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Asexuales: Que tan limitado es el contacto fisico?


NibelungenGarten

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NibelungenGarten

Pues bueno, ya que ando estrenándome en estos Foros y que por ahí proponían el hablar de otro tema, acá estoy.

Jeje, Peix me dijo por ahí que los temas terminan cambiando de tal manera, que al final se pierde el sentido de lo que se estaba hablando originalmente, pero de todas formas quise conservar el orden y abrir un tema por separado de los temas ya existentes.

Tengo un par de dudas, sé que podría llegar a mis respuestas si navego por el Foro de relaciones asexuales en inglés, o si preguntara a un moderador por mensaje privado, pero mi intención, además de aprender más sobre la asexualidad y sus distintas formas de expresión, es que convivamos los que hablamos español (sea lengua materna o secundaria) y llegar a debatir de darse el caso.

He leído a varios usuarios en el Foro, y como dijera antes en otro post, la asexualidad, como cualquier otra vertiente de la sexualidad humana (heterosexuales, bisexuales, homosexuales), tiene diferentes características dependiendo de los individuos.

He encontrado que hay usuarios que tienen interés en relaciones románticas con otros asexuales, también he visto que hay usuarios asexuales que tienen relaciones románticas con gente sexual, así como también he encontrado gente asexual que no tiene el más mínimo interés (ni comprende como otros asexuales pueden sentirse interesados) en relaciones románticas, suplantandolas con una buena y estrecha amistad, o con la soledad y nada más.

Para comenzar, gente de habla hispana... ¿ustedes qué buscan? ¿están interesados en una relación romántica? ¿les es indiferente? ¿no les interesa?

Siguiendo con las preguntas, para aquellos que respondan (y también para los que no) que sí estén interesados en una relación romántica asexual, ¿qué características debe tener estar? o en pocas palabras, ¿qué es lo que se está permitido en una relación asexual romántica?

Estaremos de acuerdo en que el sexo no está incluído en una relación asexual romántica, pero que hay de tomarse de la mano? ¿qué hay de los abrazos? ¿qué hay de los besos? eso se permite o no... ¿puede haber contacto fisico? y sí se puede, hasta qué grado o hasta qué punto.

Esas son mis dudas hasta ahora, me gustaría saber lo que opinan, tanto en base a sentir personal, como a todo lo que AVEN ha postulado en torno a esto que ya les he dicho.

¡Saludos!

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Estaremos de acuerdo en que el sexo no está incluído en una relación asexual romántica, pero que hay de tomarse de la mano? ¿qué hay de los abrazos? ¿qué hay de los besos? eso se permite o no... ¿puede haber contacto fisico? y sí se puede, hasta qué grado o hasta qué punto.

Eso simplemente depende de lo que las dos personas que forman la pareja quieran. No se puede definir como debería ser una relación asexual, no hay nada que se permita o no, porque cada persona es un mundo :wink:

Yo en mi caso no me defino como asexual, porque aun es algo que esta por decidir... pero si me dan a elegir, quiero una relación romántica con todo tipo de contacto físico de cintura para arriba... hacia abajo no me interesa nada llegar... esto... yo seguiré en mi nube :roll:

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Buenas... Hacía bastante tiempo que no interactuaba en el foro...

A ver, cómo me resulta.

Yo también me he cuestionado mucho qué tan sexuales son los besos, abrazos, etc. Qué es lo que te hace asexual? Mmmm... por mi parte significa no sentir interés en el sexo, o cualquier tipo de interacción de ese orden.... pero una abrazo??? VAMOS!! yo creo que las expresiones físicas de cariño, están bien (desde mi punto de vista el sexo no lo es, a pesar de que los sexuales puedan decir lo contrario, de hecho... leyendo por aquí me enteré que cientificos han estudiado que el sentimiento romántico y el deseo sexual se ubican en áreas muy distintas del cerebro... algo que ya habia sospechado) ahora ¿¿por qué lo había sospechado?? no es que sea una científica o nada por el estilo, es simplemente que yo me considero capaz de amar, he amado profundamente sin experimentar deseo sexual, y bueno es cierto que hasta febrero me consideraba el unico ser humano con este tipo de sentimiento y en algun momento llegue a pensar que probablemente estaba loca.... supongo que a muchos de uds les ha pasado. Pero ahora uqe se que no es nada extraño... bueno, para los ojos de la mayoria sí, pero a lo que voy es que somos demasiados.

A ver, retomo el tema:

Con respecto a lo que busco y me interesa, debo decir que me gustaría una relación romántica, no lo puedo negar, pero como veo tan nubladas las posibilidades me cierro a la idea, sé que no debería hacerlo, y si me pongo a pensar... sí es algo que me gustaría mucho y no creo que eso me haga menos asexual. Claro que sola no estoy mal tampoco, la soledad es algo que valoro mucho, me gusta mantener mi espacio... necesitaría alguien que se mantenga de la misma forma, eso de "me muero si no te veo un dia" o sea... no va conmigo, ahora que "mi día es más feliz si estoy contigo" si, por supuesto ... pero no me moriría si no te veo o no hablo contigo. ¡me doy a entender?

Y volviendo a lo de los abrazos, no hay nada mejor que eso, es decir, es un sentimiento maravilloso el que se experimenta: confianza en un 100% en la otra persona, en el caso de las muejres pro lo menos se siente una protección única,; tomarse las manos ayuda a una mejor comunicación y bueno... los besos, reconozco que aún no puedo opinar al respecto. Les parece que eso es sexual?? sé que muchos de uds lo creen... y que lamentablemente comos los menos los que nos sentimos de esta manera...

Me gustaría que IaN HaGeN dieria su opinión, no basta con proponer el tema... expláyate...

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Interesante tema...bien, yo también estoy de acuerdo con lo que se ha dicho hasta el momento,la relación asexual no es genital,pero sí puede haber abrazos,caricias,cogerse de las manos o incluso besos,aunque quizás no demasiado eróticos,aunque eso dependerá de las personas que conformen la pareja,ya que dependerá de ellos y sólo de ellos hasta donde quieren llegar en el terreno de lo físico en su relación,ya he dicho mi opinión en otro post acerca de la necesidad que tenemos de tener a alguien a nuestro lado,quizás haya personas que no lo necesiten,pero yo creo que, en un determinado momento de nuestras vidas,todos los seres humanos tenemos la necesidad de una mano amiga que nos haga compañía y en la que depositemos nuestro amor asexual,en nuestro caso,ya que la soledad llega un momento en que pesa,yo creo que depende de la edad, cuando eres joven puede que pienses que solo,o con los amigos sólamente, te comes el mundo, pero a medida que pasan los años,las cosas cambian y te das cuenta que si encontraras a la persona adecuada,la acogerías, la vida se vé mucho mejor cuando se tiene un compañero/a de camino.

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NibelungenGarten

Vaya!! de verdad que no esperaba respuestas tan pronto...

Con mucho gusto intentaré ahondar más en el tema que propuse, Hatikvah, pero antes de dar mi opinión, responderé algunas cosas que ya han dicho y me parecen interesantes.

De entrada, Bolboreta, he de admitir que al momento de elegir los términos "deber" y "permitir" en mis expresiones, fue con el propósito de llegar al debate. Sé de antemano que en un tema de sexualidad humana no se puede hablar de "deberes" o "permisos", finalmente al hacerlo estaría errando como otras personas lo hacen, al tratar de adjudicar patrones o etiquetas a ciertos comportamientos sexuales, como aquellas consignas que dicen que los hombres no pueden gustar de otros hombres, o que las mujeres no pueden gustar de hombres y mujeres a la vez, no sé, pensamientos obtusos de ese tipo.

Por tu observación edité el título de mi tema, a fin de no sonar tan agresivo, ignorante o intolerante si es que dí esa impresión.

La manera en que plantee el asunto fue para conocer el punto de vista asexual. Yo sé que no es posible definir el deber en una relación, para eso existe la libertad y cada quien tiene derecho a vivir su sexualidad como se le antoje, pero si hice la pregunta en ese tono, fue porque sé que siempre habrá de existir aquella persona cuya forma de pensar sea conservadora, una persona que tenga ciertas ideas que definan a su sexualidad, conceptos rígidos que no aceptan variantes... en éste caso yo quería saber qué opina un asexual conservador con respecto a lo que pregunté, y claro, también quería saber lo que opinan los asexuales más abiertos, o en todo caso gente como tú, que ya me respondiste algo que también comparto, el que finalmente una sexualidad no puede encasillarse totalmente en un patrón rígido de conducta, sino que varía conforme las personas, recordando que todos somos diferentes, únicos.

Por cierto, tengo una duda... en tu post dices no saber si eres asexual, y por el contrario dices que eso está por decidirse, y a raíz de esa palabra que usaste, tengo una pregunta para ti... ¿el ser asexual es cosa de decisión? ¿es cosa de despertar un día y decir "Hoy seré asexual"? ¿el asexual se hace o se nace? ¿o es una combinación de ambas? Quisiera conocer tu perspectiva en cuanto a esto, pues por mi parte también me encuentro algo confundido.

Aclarado todo eso en un montón de palabrería que pude haber simplificado (no puedo evitarlo, me gusta parlotear de vez en cuando), iré a otras cuestiones.

Lux, pienso igual que tú, de hecho te contesté en tu tema de soledad. Pienso de igual forma que se puede estar solo mucho tiempo sin tanto drama, que no hay mayor problema (yo disfruto mucho el tiempo a solas conmigo mismo), igual con amigos puedes sentirte el dueño del mundo, pero que llegará un momento en la vida, una de esas malas noches/madrugadas en que no podrás dormir, en que lamentarás profundamente el no tener a alguien contigo. Sé que no se necesita tener a alguien pegado a ti, tampoco esa es la idea, es genial ser libre, pero te entiendo, Lux, a veces... a veces te hace falta sentir ese apoyo del que hablas, no sé, saber que le importas a alguien en un sentido mucho más amplio y poderoso que en una amistad. Ojo, no estoy menospreciando ni devaluando el concepto de amistad, es un hecho que una auténtica amistad puede ser suficiente para mantener a alguien contento o acompañado, pero creo que también es necesario para ser feliz, el tener amor de pareja, y como ya sabemos que el amor de pareja no está intimimante relacionado con el sexo (aunque los sexuales piensen que sí), no tendría nada de malo el encontrar a "ese" alguien por ahí, el hallar a algo parecido a un alma gemela, saberte amado en toda la extensión de la palabra...

Ahora bien, Hatikvah, no me es fácil dar mi punto de vista sobre lo cuestionado, porque no tengo muchas bases para sostener mis opiniones. Pienso que el tomarse de la mano, el dar una caricia, el dar un abrazo... nada de eso está relacionado con el sexo, y sí me parece intimamente relacionado con una expresión de cariño, es decir, el abrazar a alguien o el tomarle de la mano, no implica el desearle sexualmente, por lo que encajaría en una relación sentimental asexual.

Con respecto a los besos, no lo sé... Lux mencionó algo interesante cuando habló de los besos que son demasiado "eróticos". Sabemos bien que el erotismo es aquello que despierta el deseo sexual, por lo que tal como dijo Lux, el besarse o no con otra persona en una relación romántica, dependerá totalmente de los involucrados en dicha relación. Es decir, si el asexual no tiene absolutamente ningún deseo sexual, al momento de estarse besando con otra persona no sentirá nada, quizás se aburra o le de asco, no lo sé. Si el asexual tiene un bajo nivel de deseo sexual o líbido (como se sabe que existen) quizás disfrute hasta cierto punto los besos, aún cuando estos aumenten su intensidad, volviéndose eróticos, y ya... disfrutará el besar a su novio/novia y hasta ahí, no llevará la situación a ninguna otra parte porque no le apetece, será un asexual tal como dijo Bolboreta, alguien que nada más desee llevar una relación romántica de la cintura para arriba.

Lamento si sueno muy vago o con amplio desconocimiento en el tema, pero tal como Bolboreta, yo tampoco puedo definirme como asexual todavía, todo apunta a que sí lo soy, pero sigo investigando...

Eso es todo por ahora, saludos a todas ustedes, que estén bien.

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Me parece muy interesante lo que has dicho, Enrique, sobre todo lo siguiente:

Por cierto, tengo una duda... en tu post dices no saber si eres asexual, y por el contrario dices que eso está por decidirse, y a raíz de esa palabra que usaste, tengo una pregunta para ti... ¿el ser asexual es cosa de decisión? ¿es cosa de despertar un día y decir "Hoy seré asexual"? ¿el asexual se hace o se nace? ¿o es una combinación de ambas? Quisiera conocer tu perspectiva en cuanto a esto, pues por mi parte también me encuentro algo confundido.

Quiero darles mi punto de vista sobre este tema:

Para mí, lo que se decide es cómo definirse. Lo que uno siente, el deseo sexual o la falta de éste y la manera en la que se manifiestan, por supuesto son cosas que no se pueden decidir, sino que suceden y el individuo ha de aceptarlos tal como son. En cambio, la manera en la que uno se define, hasta cierto punto, es decisión propia. Normalmente uno elige la "etiqueta" que más le conviene (y ésta puede cambiar), para que le sea más fácil explicar a los demás quién es uno. Si uno todavía no sabe qué exactamente es lo que quiere o lo que realmente siente, lo cuál es muy posible, ya que uno nunca termina de conocerse, puede que no esté seguro si quiera o no calificarse como una cosa dada, en este caso asexual. O sea llega un momento en la que uno piensa "sí, esto es lo que siento, y va a ser mucho más fácil para mí si digo que soy asexual" o "no, no creo que me convenga definirme así, mejor me defino de otra manera". Estas son cosas que sólo el individuo puede decidir. Bueno, espero que me haya explicado bien.

¿Ustedes qué piensan?

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Por cierto, tengo una duda... en tu post dices no saber si eres asexual, y por el contrario dices que eso está por decidirse, y a raíz de esa palabra que usaste, tengo una pregunta para ti... ¿el ser asexual es cosa de decisión? ¿es cosa de despertar un día y decir "Hoy seré asexual"? ¿el asexual se hace o se nace? ¿o es una combinación de ambas? Quisiera conocer tu perspectiva en cuanto a esto, pues por mi parte también me encuentro algo confundido

Cuando decía que es algo que está por decir debería haber puesto "está por ver". Yo no creo que alguien se pueda hacer asexual, aunque no tengo demasiado claro si se nace asi o no, es una discusión que no me interesa. En mi caso, el problema viene de que soy una persona demasiado complicada para mis gustos, y no es tan fácil descubrir realmente lo que soy (encajo en demasiadas definiciones) Además de que tengo algún fantasma ahí metidito en el armario que a veces me hace dudar si lo mío es simplemente un trauma o algo por el estilo... nada, que soy un caso :roll:

La sexualidad humana (o la falta de ella) es una cosa muy complicada (al menos la mía) y poco a poco cada uno va descubriendo más cosas sobre ella... no es que un día te levantes y digas "hoy seré asexual", pero quizás si te levantes un día, leas lo que eso significa y te pongas a pensar en como se parece a tus experiencias... y de repente ves todo de una forma diferente y tienes que replantearte muchos temas... eso a mi ya me ha pasado varias veces, la primera descubri que era bisexual, y ahora intento averiguar si quiero sexo, o simplemente soy una persona con gustos un tanto extraños :roll: Me he quedado rondando por aquí porque me gusta esta comunidad, pero ahora mismo no estoy indagando demasiado en el asunto... no creo que sea demasiado relevante mientras siga soltera, y en estos momentos tampoco tengo demasiadas ganas de encontrar pareja.

Sobre lo que opinen los "asexuales conservadores" (si es que eso existe) no te preocupes en absoluto, lo único importante en este tema es lo que te apetezca a ti y a la persona con la que mantengas una relación.

PD: empecé a escribir esto antes de que peix publicara su respuesta, pero tengo que decir que estoy totalmente de acuerdo, eso era lo que intentaba explicar unas lineas más arriba.

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NibelungenGarten

Pues heme aqui nuevamente, trasnochando... o madrugando mejor dicho.

Me parecen muy interesantes sus posturas, sobre todo la tuya, amigo Peix.

Por cierto, quizás es mi imaginación, Bolboreta, pero cuando me citas diciendo lo de "asexuales conservadores" poniendo en tela de juicio si ese término que mencioné siquiera exista, noto (a final de cuentas no lo puedo comprobar, éste es un medio muy frío donde las intenciones no se pueden distinguir con facilidad) un dejo de menosprecio en tus palabras. A lo que voy, es que tal como advertí antes, soy un completo ignorante en éste tema, si hago preguntas que de pronto suenen ingenuas o tontas para algunas personas, es por esa misma razón.

Ahora, con respecto a la sexualidad (o la no sexualidad) siempre habrá de existir gente... si bien no "conservadora" como expresé anteriormente, sí habrá gente un tanto cerrada, que quizás se pudiera tornar intolerante con respecto a ciertas conductas, tal como los heterosexuales muestran intolerancia para las conductas sexuales de algunos de ellos, o bien los propios homosexuales que se pueden tornar intolerantes con gente cuyas actividades sexuales no les parezcan correctas, no sé... mi intención era saber si aquí existía alguien con un punto de vista menos abierto, y conocer sus razones, ¿para qué? por simple y llana curiosidad, nada más.

Con respecto a tu explicación, Peix, quedé más que satisfecho, veo que entras muy bien en la materia y tu manera de dilucidar las cosas me parece muy clara, tanto que no tengo más qué decir, salvo que pienso igual que tú y que Bolboreta con respecto a la manera en decidir la etiqueta.

Algo que no me puedo sacar de la mente, es una oración que dijiste, aquello de: " Si uno todavía no sabe qué exactamente es lo que quiere o lo que realmente siente, lo cuál es muy posible, ya que uno nunca termina de conocerse..." me dejó pensando... no sé, pienso que en ese sentido varios de aquí tenemos eso en común, que estamos todavía investigando lo que queremos, lo que deseamos... es decir, está por verse lo que somos.

A raíz de eso, recordé ésta frase que me gusta, y bueh, se las dejo antes de irme.

"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas." Pablo Neruda.

En fin, espero que estén bien, hasta luego.

¡Saludos!

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pienso que en ese sentido varios de aquí tenemos eso en común, que estamos todavía investigando lo que queremos, lo que deseamos... es decir, está por verse lo que somos.

Eso sí es muy cierto, amigo. Y voy a notar esa frase de Neruda, me gustó :D

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Es cierto,esa frase de Neruda es muy buena,en cuanto a lo de definirse,he leído en algunos libros que nadie es totalmente al 100 por 100 una cosa u otra,por ejemplo,hay muy pocas personas totalmente homosexuales o heterosexuales,como que una misma persona puede variar de orientación sexual varias veces a lo largo de su vida, lo cual viene a conectar con lo que varios de vosotros habeis dicho en este post,que os estais definiendo todavía.Pues bien,habrá el que se haya considerado en el pasado heterosexual y ha llegado un hecho en su vida que lo ha llevado a reconsiderar su orientación ,pasando a ser homosexual,(conozco casos de primera mano) o a ser bisexual, al darse cuenta de que se siente atraído por personas del mismo sexo y no sólo por hombres o mujeres,es decir,que podeis ahora definiros de una forma(como asexuales) y en el futuro podeis conocer a alguien que os puede hacer replantearos vuestra orientación sexual y hacer de lo negro blanco o de lo blanco negro,en definitiva, que esta situación no es inmutable, sino que puede variar, y ,de hecho, varía, a lo largo del tiempo.

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  • 1 month later...

pues yo deseo una relacion romantica, con una chica que sienta lo que yo, y de la misma forma, un beso , un abrazo y dormir con ella me basta, el dia a dia, vivir con quien se ama, es adorable, los amaneceres y atardeceres no serian lo mismo.

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Hicíste una serie de preguntas buenísimas. Imagínate lo bueno que estaría la discusión si magicamente nos podríamos encontrar todos en un cafe. Quizas algún día tendremos una junta internacional de AVEN.

Bueno, para contestárte la pregunta: A mí me encantaría tener una pareja. La palabra más adecuada que me viene a la mente es que esta persona será un compañero. Lo que busco es alguien con quien compartir la vida. Deseo una relación íntima pero no sexual. El contacto físico esta bien conmigo, pero excluyo actividades que resultarían en el intercambio de fluidos corporales. O sea, abrazos, masajes, y tal están bien.

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homoasexxxual

Hola qué tal todos ??

Recién he ingresado a este sitio y me ha llamado la atención esta discusión.

Estoy totalmente de acuerdo con lux cuando menciona que una persona puede variar su orientación sexual en diferentes momentos de su vida. Yo, hoy por hoy me considero asexual, y como tal he pensado en lo que físicamente me gustaría encontrar en una relación con otra persona. Estoy abierto a, y de hecho disfruto con, besos, abrazos, caricias, etc que me hagan sentir cerca de la persona que quiero. No hay nada como dormir abrazado de tu pareja, y tan sólo con dormir basta.

El contacto físico no sexual creo que es importante, si te expresas de esa forma con amigos, familia y demás, con mucho mayor razón con tu pareja.

:!:

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