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working french translation of aven website.


yam

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D'ailleurs, voilà la dernière partie de la grande faq. (le reste n'est pas encore traduit, mais ça ne saurait tarder, bientôt nous auront toutes les infos en français ! :) )

Relations

Je ne vois vraiment pas comment une personne asexuelle peut être proche de qui que ce soit; comment peut-on avoir une

relation avec quelqu'un, sans sexe ?

Il y a des tas de façon de former des liens forts et des relations enrichissantes avec d'autres personnes même lorsqu'on est asexuel. Certains se complaisent à entretenir des relations de grande amitié, certains apprécient les relations

traditionnelles (mais sans sexe, bien sûr) où l'on forme un couple. D'autres vont rentrer dans des relations complètement

différentes, voire même uniques dans leur genre.

Des personnes asexuelles peuvent être "plus que des amis", certains même vont considérer que leur relation les rend plus

proches que ce qui est décrit par "l'amour". Les asexuels peuvent faire partie d'un couple traditionnel, être un partenaire

platonique d'une personne "polygame"/ pluriamoureuse (qui aime plusieurs personnes), ou peut-être aussi faire partie d'un

groupe de mariage ou un autre type de relation non conventionnelle. Le tableau décrivant les relations asexuelles est encore blanc, il n'y a pas de règles qui puisse vous dicter comment exprimer un amour sans sexe. De nombreux asexuels considèrent

que leur relation ne fait pas partie de que notre culture connaît ou peut exprimer, il n'existe pas de mots pour décrire les liens qu'ils forment avec d'autres personnes.

Les possibilités d'intimité non sexuelle sont étendues. Il y a des asexuels qui apprécient les contacts physiques, soit une

tendre étreinte, soit une caresse avec leur partenaire. D'autres exposent leur intimité par leur conversation, parfois

partageant leurs peurs et leurs secrets les plus personnels, ou alors en échangeant des plaisanteries et en riant ensemble.

Certains asexuels se sentent intimes avec leur partenaire parce qu'ils ont des activités ou des intérêts en communs, ou en

travaillant ensembles pour atteindre un but commun. Certains enfin font l'expérience de l'intimité par d'autres moyens

profondément personnels, ou encore par une combinaison de quelques-unes, toutes ou aucune de ces possibilités.

J'aimerais sortir avec quelqu'un, mais je suis presque sûr que cette personne est "sexuelle", que devrais-je faire ?

En premier lieu, il est primordial d'être honnête en lui expliquant ce que vous ressentez et ce que vous pouvez partager

avec cette personne lors de votre relation. Il est important que vous discutiez ensemble de vos sentiments respectifs, de ce que vous envisagez comme relation, et de l'éventualité de relations sexuelles. De nombreuses personnes n'ont pas ou ont peu

d'intérêt pour le sexe, vous n'avez pas à vous imaginer que tout le monde est sexuel, même si parfois ça en a tout l'air.

Certaines personnes sexuelles seront d'accord pour se lier à une personne non-sexuelle si elles ont des sentiments forts

pour cette personne; ça vaut la peine d'essayer en tout cas.

Je ne pourrais jamais en parler à quelqu'un, il penserait tout de suite que je suis anormal, ou se moquerait de moi !

Dans ce monde où la sexualité est promue au rang de norme universelle, beaucoup d'asexuels grandissent avec l'idée que soit

ils sont malades, qu'ils ont quelque chose de cassé en eux, où alors qu'ils ont un déficience. Il est tout naturel

d'internaliser ces peurs et de là s'imaginer que les autres vont considérer votre asexualité aussi durement que vous l'avez

fait vous-même. Mais en fait ce n'est vraiment pas aussi difficile que ce que l'on peut penser. La plupart des gens

acceptent assez bien l'asexualité une fois qu'ils ont compris de quoi il s'agis. Vous découvrirez probablement que révéler

votre asexualité, faire votre coming out, nécessitera une explication de ce qu'est et n'est pas l'asexualité. Soyez patient

avec les personnes qui vous questionneront; il est probable que vous aussi avez eu quelques difficultés à accepter votre

asexualité, et à la comprendre. Il n'est alors pas surprenant que d'autres personnes aient le même problème alors qu'ils en

entendent parler pour la première fois.

Quoi d'autre ?

J'ai une question qui n'est pas encore posée ici, y répondrez-vous ?

Bien sûr. N'hésitez pas à poser votre question sur le forum où à me l'envoyer par mail : (paranoid@gynandroid.org.uk or the

AVEN webmaster webmaster@asexuality.org. ;; mais il vaut mieux pas puisque ces questions seraient en français :) ;; faudra

voir comment s'arranger pour ceci.)

Je suis vraiment intéressé et j'aimerais explorer mon asexualité, où puis-je aller ?

Si vous n'avez pas encore exploré le reste de ce site, ce pourrait déjà constituer un bon commencement, et la section liens

cous donnera accès à d'autres sites concernant l'asexualité.

Si vous aimeriez discuter avec d'autres asexuels ou apporter votre pierre à l'édifice, plusieurs forums sont à votre

disposition. Je recommanderais: the AVEN message board, The Haven for the Human Amoeba email list et le LiveJournal

Asexuality community. (bon bien sur si la personne peut nager là dedans elle n'a peut-être pas vraiment besoin d'une

traduction des faqs. Quelques sites en français peut-être ?)

Avez-vous encore quelque chose à ajouter ?

Par dessus tout, souvenez vous que la seule personne qui peut savoir ce qui est bien pour vous, c'est vous. Bien sûr vous

pouvez écouter ce que nous j'ai à dire, autant que les conseils des autres, mais finalement, la meilleure chose est encore

que vous puissiez penser par vous-même. Des étiquettes, des catégories, ces choses ne vont pas ni ne doivent vous enfermer

et vous définir, seulement vous aider à vous décrire. Elles sont en pénurie quand il faut exprimer la complexité de votre

identité aux autres, mais aussi un tremplin duquel vous pouvez vous servir pour explorer et comprendre votre moi intérieur.

Si une ces dénominations ne colle pas avec ce que vous pensez de vous, alors il ne sert à rien de l'utiliser. Si un groupe

vous dit qu'il n'y a qu'une seule vraie manière d'être ce que vous devriez être, vous n'êtes pas obligés de les écouter et

de les croire.

Il y a de nombreuses raisons qui peuvent pousser quelqu'un à accepter l'identité asexuelle, ou à contribuer à la vie de la

communauté asexuelle., mais si vous sentez que ce n'est pas ce que vous souhaitez, ou que cela va vous limiter, n'ayez pas

peur de vous faire entendre et de dire ce qui vous pousse à partir...ou à rester.

Vous pouvez profiter quand même de l'expérience accumulée par des asexuels sans vous dire du même bord. Si vous avez des

problèmes avec votre libido, vos désirs envers les autres, que ceux-ci soient absents ou presque, et que vous ne pensez pas

être asexuel, vous êtes les bienvenus aussi pour partager votre expérience et contribuer à la communauté.

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Bravo !

J'ai pu constater en en faisant un petit bout que c'est vraiment du boulot, de traduire un texte comme celui-là.

C'est vrai qu'il n'est pas forcement utile de pointer sur des ressources en anglais comme cela. Encore qu'un français peut préfèrer lire la traduction de la f.a.q. et lire quand même le forum en anglais.

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  • 2 weeks later...

En voilà plus. Je commence par la fin, mais je me rapproche du début.

Donc :

(Identity + some of definitions)

Je ne suis jamais attiré par d'autres personnes, et le fait d'avoir des amis proches me suffit parfaitement, cela veut bien

dire que je suis vraiment asexuel, non ?

Oui, cela veut bien dire que vous l'êtes; mais quand à savoir si vous l'êtes "vraiment beaucoup", c'est une conception

discutable des choses. Il n'y a pas de hiérarchie dans l'asexualité. Les asexuels qui ont envie de relations romantiques ne

sont pas "moins asexuels" que ceux qui n'ont pas ce besoin; les asexuels qui ont une relation avec une personne sexuelle

comme partenaire ont autant de valeur dans la communauté que ceux qui n'ont jamais eu la moindre expérience sexuelle. Cette

communauté n'est pas élitiste, son but est de permettre à des personnes qui ont ça en commun de partager une attraction

sexuelle très faible ou nulle envers d'autres personnes.

La diversité est une bonne chose, dans quelque communauté que ce soit. Toute personne ici présente a autant de valeur que

n'importe qui. Si votre point de vue est différent de ce que vous voyez exprimé par les autres, alors n'hésitez pas à le

partager.

Je trouve que certaines personnes sont attirantes, et j'en ressens de l'excitation sexuelle, pourtant je n'aime pas le sexe,

et ne voudrais jamais en avoir, suis-je asexuel ?

Si vous pouvez être excité de cette manière par d'autres personnes alors vous ne correspondez pas à la définition.

L'asexualité est en rapport avec le manque d'attraction, pas le manque d'activité. Un asexuel ne ressent pas d'envies

(sexuelles) envers d'autres personnes, et serait parfaitement satisfait si il ne devais jamais avoir aucune expérience

sexuelle dans toute sa vie.

Si vous êtes une personne sexuelle qui choisis de ne pas avoir de relation sexuelle, alors vous êtes ce que l'on appelle un

abstinent, ou encore un célibataire (sous son ancien sens). Il peut y avoir de nombreuses raisons pour une personne sexuelle

de choisir le célibat. Que ce soit pour des raisons religieuses ou morales, parce qu'elle n'aime pas l'acte, elle peut

penser que le sexe peut seulement faire partie d'un engagement à long terme comme un mariage. La différence entre les

personnes asexuelles et les célibataires ou abstinents, c'est que les asexuels n'ont pas choisi d'être comme cela, ils le

sont, simplement. Ils pourraient même choisir d'avoir des relations sexuelles, cela n'y changerais rien, puisque

l'asexualité est fonction de l'attraction et pas des actions.

Toutefois, vous pourriez trouver que vous avez beaucoup en commun avec les asexuels et donc bénéficier de votre

participation dans la communauté asexuelle; il se peut toujours qu'une communauté de célibataires soit plus appropriée, mais

sinon vous n'avez qu'à essayer la communauté et voir si cela peut marcher pour vous.

Je suis sexuel, mais suis incapable d'avoir une relation sexuelle. Certains me disent que je suis asexuel, ont-ils raison ?

Non. Si vous êtes sexuellement attiré par d'autres personnes alors vous n'êtes sûrement pas asexuel. Les impossibilités

d'engager une relation sexuelle sont techniquement regroupées sous les terme impuissance et frigidité (causes psychologiques

ou physiques). Les personnes asexuelles se sentent parfaitement à l'aise sans sexe, alors que la majorité des personnes

impuissantes ou frigides ressentent un manque. Sinon, pourquoi le viagra aurait-il autant de succès ?

Une personne asexuelle peut aussi être impuissante, la différence étant qu'il y ai peu de chances pour que cela la gêne,

pour autant que sa santé ne s'en ressente pas. Si vous avez envie de sexe mais ne le pouvez pas, alors ceci n'est peut-être

pas un endroit pour vous.

Identité

Puis-je dire que je suis [hétéro/homo/bi/ ou autre] tout en respectant votre définition de l'asexualité ?

Ce n'est pas faux. De nombreux asexuels ont envie de relations romantiques, et donc ont une orientation (ils ne sont

attirés que par certaines sortes de personnes). Certains asexuels peuvent ne souhaiter avoir une relation qu'avec certains types de personnes pour des raisons intellectuelles, ou alors ce peut être une simple préférence, du même genre que celle qui fait que l'on préfère une glace au chocolat à une glace à la fraise. D'autres asexuels se sentent bi(a)sexuels parce que leurs relations ne sont pas fondées sur un genre en particulier (chocolat ou fraise, pourquoi choisir, les deux sont très bons).

Les asexuels peuvent enfin former des relations peu conventionnelles et de ce fait s'identifient comme pluriamoureux ou

baroques.

Il n'y a pas de raison qui fasse que vous deviez vous identifier comme un seul type. Vous pouvez décider de vous identifier,

comme bi asexuel, polyamoureux asexuel, ou pourquoi pas biasexuel pluriamoureux; ou alors vous façonner quelque chose de

totalement nouveau, une identité qui vous soit propre. Mais n'oubliez pas que si vous pensez correspondre à la définition de l'asexualité, vous êtes bienvenu dans la communauté.

Je pense que l'asexualité est fondamentalement hors-norme, êtes-vous d'accord ?

Ce qui a fait l'objet de bien des débats et discussions. D'un côté, hors-norme veut dire "toute chose qui ne correspond pas à la norme", et ce particulièrement par rapport à la sexualité; sans compter qu'il y a des asexuels qui considèrent que les

relations qu'ils vivent sont tout à fait non conventionnelles, et donc hors-normes.

D'un autre côté, il y a aussi des asexuels qui considèrent que leur relations répondent parfaitement aux normes, ou qui ne

veulent de toute manière pas embrasser une identité baroque.

Je dirais qu'en général il est plus sûr de dire que l'asexualité fait partie des mouvements hors-normes, mais au niveau

individuel, les asexuels eux-mêmes ne partagent peut-être pas ce genre de vie voire même cette idée.

Les asexuels sont-ils plus [sensibles/intelligents/ etc.] que les personnes sexuelles ?

Parmi les asexuels, il y a autant de diversité que parmi les personnes sexuelles. Certains d'entres nous peuvent être

sensibles et intellectuels, quelques uns le seront moins. Vous ne l'aviez peut-être pas remarqué, mais c'est la même chose

pour les personnes sexuelles ! Il y a un mythe qui veut que la supériorité que l'on prête aux asexuels provienne du fait

qu'ils ne sont pas "distraits" par des attirances, leur libido ou leurs pulsions sexuelles. Pour contrer cette idée, je

dirais que les sexuels sont aussi capables de penser à d'autres choses, pas vrai ? De plus, certaines des plus grandes

oeuvres d'art, musicales ou de littérature ont puisé leur inspiration ou leurs motivations dans des phantasmes ou

expériences sexuelles. Les asexuels ne sont pas meilleurs, ni pires que les autres personnes, ils sont seulement différents.

Je suis bien content d'avoir trouvé ce site, les gens qui s'adonnent au sexe sont si [ennuyeux/stupides/dans

l'erreur/mauvais ], vous ne pensez pas?

Ennuyeux:

Vivre dans un monde où tout un chacun est supposé êtres sexuel, et où les médias, surtout les séries télé et les publicités,

dépeignent les gens comme étant non seulement tous sexuels mais aussi constamment soumis à la tentation du sexe, alors oui,

vous avez des raisons de vous sentir marginalisé et ignoré; vous pourriez trouver vraiment frustrantes ces situations où les

gens autour de vous n'arrivent pas à s'imaginer ce que constitue votre réalité, que ces gens sont tous si sûrs que vous avez

une sexualité. Il est même compréhensible que vous ayez envie de vous décharger de ces frustrations en clamant bien haut à

quel point les personnes sexuelles vous agacent. Mais non, car ce n'est pas vraiment la meilleure manière de réagir.

Si les gens ne font pas attention à vous parce qu'ils ne comprennent pas votre sexualité, alors essayez de la leur

expliquer. Quand vos amis découvriront que les asexuels existent, peut-être aussi vont-ils commencer faire plus attention à

vous et à ceux qui sont comme vous. Plus il y aura de gens qui savent que certains de leurs amis sont asexuels, plus les

gens prendront conscience de notre existence. Finalement, nous pourrions même être présentés par les médias. Si vous

expliquez que vous êtes asexuel à quelqu'un et que cette personne continue quand même de faire comme si vous êtes sexuel et

ignore vos sentiments personnels, alors vous pouvez faire entendre ce que vous en pensez !

Stupides:

Les gens qui ont des activités sexuelles ne sont ni plus ni moins stupides que qui que ce soit.

La sexualité elle-même peut sembler être une activité maladroite et arbitraire, et il peut être déroutant que les personnes

sexuelles se prennent tellement la tête pour ça. Cependant, il est important d'être tolérant envers les personnes sexuelles, de la même manière que vous voudriez qu'ils le soient avec vous.

Dans l'erreur/mauvais:

Il n'y a rien de mal avec le sexe ou les gens qui en ont. Le sexe est une chose belle et agréable pour ceux qui parmi les

adultes consentants en profitent. Si vous recherchez des personnes asexuelles qui seraient avec vous du côté de

l'anti-sexualité, vous risquez d'être déçu. Etre asexuel ne signifie pas que l'on hais le sexe, seulement qu'on en a pas

envie. Grandir, alors que vous êtes asexuel, dans un monde sexuel peut conduire à un certain ressentiment envers ce sexe

mais, en tant qu'asexuel il est tout aussi possible que vous n'y pensiez pas du tout.

De toute façon, pourquoi les asexuels auraient-ils envie de se révéler au grand jour ?

Il est parfois vrai que pour certains asexuels, leur orientation ne leur pose aucun problème; ils n'ont jamais aucune raison

de s'inquiéter à propos de sexe et se sentent parfaitement à l'aise quand ils sont avec d'autres personnes.

D'autres asexuels se retrouvent dans des situations où l'on attend d'eux qu'ils aient un comportement sexuel. Ils peuvent se

sentir sous pression à force de devoir faire semblant de ressentir cette attraction sexuelle, pour avoir leur place dans la

société et une vie facile et sans problèmes. Beaucoup de personnes trouvent que leur entourage reviennent toujours à la

charge avec des conversations sur le sexe, que ce soit des questions personnelles au travail ou un "Oh, vise moi un peu ses

jambes". Ne pourrais-t-il pas alors être si facile de jouer le jeu et prétendre que vous avez des pensées libidineuses,

ainsi que des sentiments de ce genre vous aussi ? Cependant, en vous comportant de la sorte, vous "restez enfermé dans votre

placard", que ce soit pour éviter la honte ou simplement pour vous faciliter la vie.

Quelques asexuels ont de leur côté trouvé qu'il serait plus rafraîchissant de faire leur sortie en tant que personnes ne

ressentant pas d'attractions sexuelles. Ils n'ont plus à se faire petits dans un coin quand les conversations s'aventurent

du côté du sexe, ou de faire semblant d'être intéressés par pour pouvoir rentrer dans la norme. Ils peuvent enfin être

complètement honnêtes sur ce qu'ils sont et ce qu'ils ressentent.

Une autre raison qui peut inciter à faire sa "sortie", c'est que cela va augmenter la conscience publique et l'acceptation

des asexuels dans notre société; l'idée que l'asexualité fait vraiment partie de la nature humaine s'étendra. Chaque

nouvelle personne reconnaissant ouvertement son asexualité assurera un peu plus la possibilité pour d'autres asexuels de ne

pas grandir en pensant être handicapés ou condamnables.

Faire le grand saut et se révéler est bien sûr un choix personnel, et rien ni personne ne vous y oblige, ni ne vous

dépréciera si vous ne pensez pas que c'est quelque chose de bon pour vous.

A-t-on seulement besoin d'avoir une communauté asexuelle ?

Bien que vous puissiez décider qu'une communauté asexuelle n'a aucune valeur à vos yeux, d'autres asexuels y gagnent

beaucoup en y partageant leurs expériences avec les autres.

Il y a plein de choses dont vous pouvez bénéficier de la part d'une communauté asexuelle. Certains membres souhaitent parler

avec d'autres qui ont vécu la même chose, certains veulent explorer toute la diversité des expériences de vies de la

communauté. Il y en a qui veulent discuter de romance et de comment la trouver, ou qui prennent plaisir à débattre des

vastes possibilités de relations asexuelles. Certaines personnes souhaiteraient apprendre comment se sentir plus à l'aise

avec leur asexualité, d'autres sont désireux de célébrer ce qu'ils sont. Certains veulent préparer un avenir meilleur pour

les futurs asexuels et certains veulent faire savoir au monde que l'asexualité existe et qu'il n'y a pas de honte à en être.

Certains asexuels veulent discuter des théories de l'asexualité et de la sexualité, certains veulent juste raconter des

blagues, partager des poèmes ou des histoires.

La communauté asexuelle pourrait vous convenir, ou pas. Si vous pensez que vous pouvez profiter de l'expérience de gens qui

n'ont que peu ou pas d'attraction sexuelle envers d'autres personnes, alors vous devriez l'essayer.

Petit à petit ... 8)

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  • 4 weeks later...

A big chunk be this one :

Complete and corrected :

Questions posées par des asexuels ou des personnes intéressées(ou:intriguées)

Faq originel par Paranoidgynandroid

Traduction par ()

Définitions Identité Doutes et craintes Relations Quoi d'autre ?

Définitions

1 Suis-je asexuel ?

2 Personne ne m'attire sexuellement, cela veut-il dire que je suis asexuel?

3 J'arrive bien à voir que certaines personnes sont attirantes, mais je ne ressent pas le besoin d'avoir des relations sexuelles avec elles, où cela me situe-t-il?

4 Je n'ai jamais été attiré que par quelques personnes dans ma vie (3 par exemple), et dans ce cas, j'avais envie d'avoir des relation sexuelles avec elles. Suis-je asexuel ou pas ?

5 Je suis seulement attiré par quelqu'un quand je commence à le connaître, qu'est-ce que ça peut signifier ?

6 Cela m'arrive d'avoir des pulsions, mais elles n'ont rien à voir avec d'autres personnes, dois-je supposer que je ne suis pas asexuel ?

7 J'ai déjà eu des relations sexuelles autrefois, cela veut-il dire que je ne suis pas asexuel ?

8 Je fonctionne par phases, parfois j'ai envie de sexe, parfois je me sens complètement asexué, ais-je une place dans votre communauté asexuelle ?

9 Je me masturbe parfois, quelle importance cela a-t-il?

10 Je ressens de l'attirance pour d'autres personnes, je pense aussi parfois tomber amoureux, cela signifie-t-il que je ne suis pas asexuel ?

11 J'apprécie l'acte sexuel avec mon amoureux (se), mais je n'ai jamais eu envie d'avoir des relations de ce genre avec qui que ce soit d'autre, pourrais-je quand même être asexuel ?

12 Je ne suis jamais attiré par d'autres personnes, et le fait d'avoir des amis proches me suffit parfaitement, cela veut bien dire que je suis vraiment asexuel, non ?

13 Je trouve que certaines personnes sont attirantes, et j'en ressens de l'excitation sexuelle, pourtant je n'aime pas le sexe, et ne le pratique pas, suis-je asexuel ?

14 Je suis psychologiquement sexué, mais je suis incapable d'avoir une relation sexuelle. Certains me disent que je suis asexuel, ont-ils raison ?

Identité

15 Puis-je dire que je suis [hétéro/homo/bi/ ou autre] tout en respectant votre définition de l'asexualité ?

16 Je pense que l'asexualité est fondamentalement hors-norme, êtes-vous d'accord ?

17 Les asexuels sont-ils plus [sensibles/intelligents/ etc.] que les personnes sexuelles ?

18 Je suis bien content d'avoir trouvé ce site, les gens qui s'adonnent au sexe sont si [ennuyeux/stupides/dans l'erreur/mauvais ], vous ne pensez pas?

19 De toute façon, pourquoi les asexuels auraient-ils envie de se révéler au grand jour ?

20 A-t-on seulement besoin d'avoir une communauté asexuelle ?

Doutes, craintes

21 J'ai réellement envie d'avoir des relations sexuelles avec les gens que j'aime, mais à chaque fois que j'essaie, je ne ressens rien du tout; c'est horrible, qu'est ce qui ne va pas avec moi ?

22 Etre asexuel signifie-t-il nécessairement que je resterai seul toute ma vie ?

23 Et si ce n'était qu'une phase de ma vie ?

24 Je ne peux pas m'identifier comme quelqu’un d'asexuel, Que se passerait-il si je trouve la bonne personne et deviens sexuel lors de mes relations avec cette personne ?

25 Quelque chose en moi doit sûrement aller très mal, je me sens comme brisé de l'intérieur. Je pense que les origines de mon asexualité remontent à une époque où quelque chose s'est passé, quand j'étais un enfant; pensez-vous que c'est ce qui m'a fait devenir comme cela ?

26 Je me soucie du fait que je puisse en fait refuser mes sentiments ou utiliser cet argument pour prendre de la distance et me cacher du monde extérieur, comment être sur que je suis vraiment asexuel ?

27 Je n'ai pas envie d'être asexuel, je veux être comme tout le monde, que puis-je faire ?

Relations

28 Je ne vois vraiment pas comment une personne asexuelle peut être proche de qui que ce soit; comment peut-on avoir une relation avec quelqu'un, sans sexe ?

29 J'aimerais sortir avec quelqu'un, mais je suis presque sûr que cette personne est "sexuelle", que devrais-je faire ?

30 Je ne pourrais jamais en parler à quelqu'un, il penserait tout de suite que je suis anormal, ou se moquerait de moi !

Quoi d'autre ?

31 J'ai une question qui n'est pas encore posée ici, y répondrez-vous ?

32 Je suis vraiment intéressé et j'aimerais explorer mon asexualité, où puis-je aller ?

33 Avez-vous encore quelque chose à ajouter ?

1) Suis-je asexuel ?

Il n'est pas possible de répondre à cette question à votre place. Vous seul pouvez décider quel terme est le plus exact pour décrire votre expérience et vous correspond le mieux.

Je vous conseille de lire cette FAQ et le reste de ce site. N'oubliez pas que la définition de l'asexualité est "Pas ou peu d'attraction sexuelle envers les autres personnes". Bien sûr, ce n'est pas parce que vous correspondez à cette définition que vous devez vous identifier en tant qu'asexuel. C'est à vous de décider.

2) Personne ne m'attire sexuellement, cela veut-il dire que je suis asexuel?

D'après la définition, la réponse serait oui, mais c'est à vous de choisir si ce terme vous est utile et ce que signifierais pour vous le fait d'être asexuel.

3) J’arrive bien à voir que certaines personnes sont attirantes, mais je ne ressens pas le besoin d'avoir des relations sexuelles avec elles, où cela me situe-t-il?

Beaucoup d'asexuels peuvent ressentir que d'autres personnes les attirent esthétiquement, mais ne voient pas cette beauté comme différente de celle d'une magnifique peinture ou d'un coucher de soleil.

D'autres peuvent trouver d'autres personnes sexuellement attirantes. Ces asexuels ont une faible intensité sexuelle, alors même qu'ils ont conscience de leurs attirances ils n'ont aucune motivation pour aller au-delà du simple regard.

La distinction importante entre les personnes asexuelles et sexuelles est que les asexuels ne sont pas enclin à être sexuels avec les personnes qu'elles trouvent sexuellement attirantes (et peuvent très bien ne jamais trouver quiconque sexuellement attirant).

4) Je n'ai jamais été attiré que par quelques personnes dans ma vie (3 par exemple), et dans ce cas, j'avais envie d'avoir des relations sexuelles avec elles. Suis-je asexuel ou pas ?

C'est à vous d'en décider. Je pense que la plupart seraient d'accord pour dire que ressentir de l'attraction envers très peu de personnes se qualifie dans le domaine de "faible envie sexuelle". Il est envisageable que la sexualité joue un rôle

mineur dans votre vie; ne ressentant rien envers la plupart des personnes que vous croisez tous les jours vous avez alors

beaucoup de points communs avec d'autres asexuels.

5) Je suis seulement attiré par quelqu'un quand je commence à le connaître, qu'est-ce que ça peut signifier ?

La plupart des personnes sexuelles peuvent voir d'un coup d'oeil si quelqu'un les attire sexuellement, c'est l'attraction

dictée par l'apparence et les types de corps. D'autres personnes, dont certaines sexuelles, sont surtout attirées par la

personnalité. Elles ne peuvent voir que cette autre personne est attirante avant de savoir comment est sa personnalité.

C'est courant pour les asexuels de ne pas établir de connection entre le corps et le désir, et à la place, de ressentir un

besoin de proximité avec ce quelqu'un après l'avoir connu en tant qu'ami (encore que "le coup de foudre dés la première

conversation est alors possible ). Si ce n'est pas ce que vous ressentez, pas de panique ! Les possibilités des expériences

personnelles viv-à-vis de l'asexualité sont aussi nombreuses qu'il y a d'asexuels.

La distinction importante à faire entre les personnes sexuelles et asexuelles est que les premières ont tendance à

rechercher l'acte sexuel alors que les dernières ont plutôt envie d'autres formes d'intimités. Bien sur, des personnes

sexuelles peuvent avoir des relations asexuelles, ressentir des attirances asexuelles ; et celles qui sont asexuelles peuvent découvrir qu'elles sont asexuelles ou alors le devenir après avoir eu des expériences sexuelles, voire une relation complète

impliquant des actes sexuels avec une autres personne.

6) Cela m'arrive d'avoir des pulsions, mais elles n'ont rien à voir avec d'autres personnes, dois-je supposer que je ne suis

pas asexuel ?

Si vous avez un fétiche qui n'implique pas d'attirance envers d'autres personnes vous pourriez trouver pratique de vous

identifier comme quelqu'un d'asexuel. Notez la partie à propos d' "autres personnes" dans la définition de l'asexualité.

Lorsque l'on décide que l'on est bien asexuel, ou pas, il est utile de vous demander si vous avez cette pulsion qui vous

pousse à réaliser votre sexualité avec d'autres personnes. Que votre sexualité implique une attraction envers d'autres

personnes ou pas, que quelqu'un pourrait vous aider à l'exprimer d'une manière ou d'une autre. Si vous ne ressentez pas ce

besoin d'impliquer quelqu'un d'autre alors vous serez probablement à votre aise dans la communauté asexuelle.

Pour certaines personnes, exprimer leur amour requiert l'usage du sexe, pour elles, si vous êtes capable de réaliser un acte sexuel quel qu'il soit alors vous devez nécessairement avoir envie d'y impliquer votre partenaire. Beaucoup d'asexuels ne

font pas cette connection entre l'amour et le sexe. Ils sentent qu'ils peuvent montrer leur amour et partager leur intimité

sans avoir aucune activité sexuelle. Garder votre partenaire en dehors de vos sentiments sexuels, surtout si ceux-ci n'ont

rien à voir avec les parties génitales ou d'autres personnes ne veut pas dire que vous le rejetez ou que vous n'exprimez pas

votre amour autant que vous le pouvez.

Les gens se construisent des identités autour de choses qu'ils ont besoin de comprendre. Les personnes qui décident de dire

qu'ils sont asexuels ont tendance à essayer de comprendre comment vivre une vie émotionnelle réussie et complète sans avoir

pour cela à nécessairement s'engager dans des relations sexuelles avec d'autres; et à comprendre comment vivre dans un monde qui donne tellement d'importance à la sexualité et aux relations entre personnes sexuelles. Si ce sont des problèmes, que,

d'une certaine façon vous avez déjà rencontrés, alors la communauté asexuelle peut valoir la peine d'y jeter un coup d'oeil.

Les asexuels qui n'ont absolument aucune envie ni aucun sentiments sexuels ont beaucoup en commun avec ceux qui en ont mais

sans désirer y impliquer quelqu'un d'autre. Ces deux groupes peuvent se sentir mis à part dans une société qui attend de

tout un chacun d'être sexuellement intéressé par son prochain.

7) J’ai déjà eu des relations sexuelles autrefois, cela veut-il dire que je ne suis pas asexuel ?

Si vous n'avez que peu ou pas d'attirance sexuelle pour les autres aujourd'hui alors vous êtes aussi asexuel que n'importe

quel membre de la communauté.

De nombreuses personnes se déclarant asexuelles étaient plus sexuelles pendant leur puberté ou leur jeune age. Ce qui est

important là dedans c'est qu'actuellement ils n'ont pas d'attirance sexuelle envers les autres.

8) Je fonctionne par phases, parfois j'ai envie de sexe, parfois je me sens complètement asexué, ais-je une place dans votre

communauté asexuelle ?

Vous avez sûrement beaucoup en commun avec les autres asexuels. Lorsque vous êtes asexuel vous pouvez choisir de vous y

identifier, et quand vous êtes sexuel vous pourriez toujours avoir des problèmes relatifs à l'asexualité, comme par exemple

expliquer ce que c'est à votre partenaire sexuel, donc vous pouvez trouver une place dans la communauté asexuelle.

9) Je me masturbe parfois, quelle importance cela a-t-il?

La plupart des asexuels sont physiquement capables d'avoir des plaisirs sexuels. Certains se masturbent, d'autres pas. La

masturbation produit des sensations agréables, et de ce fait beaucoup d'asexuels choisissent de l'utiliser pour obtenir

quelque plaisir de leur corps. De nombreux asexuels ne peuvent se stimuler que manuellement (par friction des organes

sexuels), d'autres peuvent se mettre en route par leur pensée seule.

La différence avec une personne sexuelle est que si la personne asexuelle pense à quelqu'un d'autre pendant la masturbation

(et beaucoup ne pensent à rien qui soit précisément sexuel), ce n'est qu'un phantasme. Si on leur donnait la possibilité

d'être sexuel avec cette personne, il n'y aurait pas d'attraction, ou alors celle-ci serait si faible qu'elle pourrait être

totalement ignorée.

Certains asexuels peuvent être considérés comme autosexuels, ils ont des pulsions qui les poussent à prendre plaisir grâce à leur propre corps. D'autres asexuels se masturbant n'ont pas de ces pulsions, ils le font juste parce que c'est chouette. Le point commun est donc que tous les asexuels, se masturbant ou non, sont peu ou pas attirés par d'autres personnes dans ce

domaine qu'est le sexe.

10) Je ressens de l'attirance pour d'autres personnes, je pense aussi parfois tomber amoureux, cela signifie-t-il que je ne suis pas asexuel ?

Une bonne partie des asexuels ressentent de l'attirance pour les autres et tombent amoureux. L'attraction, soit romantique

ou émotionnelle est distincte de l'attraction sexuelle. Pour certains, elles vont de paire, mais ne sont pas pour autant

connectées.

Un grand nombre d'asexuels disent avoir des sentiments romantiques. Ils ont besoin de se sentir proches d'une autre personne en particulier, mais c'est juste que cette proximité n'est pas motivée par le sexe, n'a rien a voir avec.

11) J’apprécie l'acte sexuel avec mon amoureux(se), mais je n'ai jamais eu envie d'avoir des relations de ce genre avec qui que ce soit d'autre, pourrais-je quand même être asexuel ?

La plupart des personnes asexuelles sont capables d'avoir une relation sexuelle, et avec la masturbation certaines trouvent

que le sexe peut être agréable. Si vous utilisez le sexe comme moyen d'exprimer votre attraction romantique ou émotionnelle

(l'amour quoi) plutôt que parce que vous avez envie d'avoir du sexe avec cette personne, alors cela n'entre pas en

contradiction avec une identité asexuelle.

Si vous ne ressentez jamais d'attirances envers d'autres personnes, si vous n'êtes jamais excité à l'idée de pouvoir avoir

une relation sexuelle, alors cela coïncide avec la définition de l'asexualité. De la même manière qu'une personne sexuelle

peut former une relation non sexuelle, les personnes asexuelles peuvent participer à une relation qui sera sexuelle. Si vous êtes à l'aise et heureux avec ceci, alors c'est une occasion de se réjouir plutôt que de douter de votre "pureté asexuelle".

Il y a d'autres raisons qui peuvent motiver une personne asexuelle à participer dans une activité sexuelle. Ces motivations

peuvent être la curiosité ou la recherche de nouvelles expériences (une portion non négligeable des asexuels ont déjà

taquiné la relation sexuelle par le passé). Quelques aspects du sexe peuvent être assez sensuels et appréciables pour être

motivation suffisante pour certains, même si ceux-ci n'ont pas d'attraction sexuelle, de libido. Dans une relation

amoureuse, certains asexuels peuvent apprécier de donner du plaisir sexuel à leur partenaire sans avoir besoin d'une

quelconque gratification similaire à leur tour.

Souvent, les relations avec sexe dans lesquelles participent les asexuels sont loin d'être conventionnelles. Il n'est pas

rare pour le partenaire asexuel d'être totalement honnête à propos de son manque d'intérêt ou de plaisir sexuel. Les actes

sexuels peuvent sembler complètement voués à un seul des deux, ou bien l'activité elle-même peut surtout reposer sur la

sensualité avec très peu d'emphase sur le sexe génital. Ces relations sont souvent basées sur une franche honnêteté. Il est

peu concevable qu'un asexuel puisse se sentir bien à l'aise dans une relation conventionnelle avec un partenaire sexuel qui

ne serait pas au courant de son état d'asexualité.

Il devrait être noté ici que la plupart des asexuels ont une attitude neutre à propos du sexe, ou peut-être ont-ils essayé

et l'ont trouvé très décevant. D'autres par contre trouvent cette idée de participer à une relation sexuelle avec une autre

personne tout à fait repoussante.

Le point commun entre les asexuels est toujours qu'ils ne ressentent pas de pulsion qui les conduit à avoir des relations

sexuelles avec les autres, ils ne s'excitent pas, et les personnes qu'ils rencontrent ne leur donnent pas d'idées

libidineuses qu'ils chercheront à mettre en oeuvre. Cependant, cela n'en empêche pas un certain nombre de retirer un

certain plaisir du sexe si ils le choisissent.

12) Je ne suis jamais attiré par d'autres personnes, et le fait d'avoir des amis proches me suffit parfaitement, cela veut bien dire que je suis vraiment asexuel, non ?

Oui, cela veut bien dire que vous l'êtes; mais quand à savoir si vous l'êtes "vraiment beaucoup", c'est une conception discutable. Il n'y a pas de hiérarchie dans l'asexualité. Les asexuels qui ont envie de relations romantiques ne sont pas "moins asexuels" que ceux qui n'ont pas ce besoin; les asexuels qui ont une relation avec une personne sexuelle comme partenaire ont autant de valeur dans la communauté que ceux qui n'ont jamais eu la moindre expérience sexuelle. Cette communauté n'est pas élitiste, son but est de permettre à des personnes qui ont ça en commun de partager une attraction sexuelle très faible ou nulle envers d'autres personnes.

La diversité est une bonne chose, dans quelque communauté que ce soit. Toute personne ici présente a autant de valeur que n'importe qui. Si votre point de vue est différent de ce que vous voyez exprimé par les autres, alors n'hésitez pas à le partager.

13) Je trouve que certaines personnes sont attirantes, et j'en ressens de l'excitation sexuelle, pourtant je n'aime pas le sexe, et ne voudrais jamais en avoir, suis-je asexuel ?

Si vous pouvez être excité de cette manière par d'autres personnes alors vous ne correspondez pas à la définition. L'asexualité est en rapport avec le manque d'attraction, pas le manque d'activité. Un asexuel ne ressent pas d'envies (sexuelles) envers d'autres personnes, et serait parfaitement satisfait si il ne devait jamais avoir aucune expérience sexuelle dans toute sa vie.

Si vous êtes une personne sexuelle qui choisis de ne pas avoir de relation sexuelle, alors vous êtes ce que l'on appelle un abstinent, ou encore un célibataire (sous son ancien sens). Il peut y avoir de nombreuses raisons pour une personne sexuelle de choisir le célibat. Que ce soit pour des raisons religieuses ou morales, parce qu'elle n'aime pas l'acte, elle peut aussi penser que le sexe peut seulement faire partie d'un engagement à long terme comme un mariage. La différence entre les personnes asexuelles et les célibataires ou abstinents, c'est que les asexuels n'ont pas choisi d'être comme cela, ils le sont, simplement. Ils pourraient même choisir d'avoir des relations sexuelles, cela n'y changerais rien, puisque l'asexualité est fonction de l'attraction et pas des actions.

Toutefois, vous pourriez trouver que vous avez beaucoup en commun avec les asexuels et donc bénéficier de votre participation dans la communauté asexuelle; il se peut toujours qu'une communauté de célibataires soit plus appropriée, mais sinon vous n'avez qu'à essayer la communauté a et voir si cela peut marcher pour vous.

14) Je suis sexuel, mais suis incapable d'avoir une relation sexuelle. Certains me disent que je suis asexuel,

ont-ils raison ?

Non. Si vous êtes sexuellement attiré par d'autres personnes alors vous n'êtes sûrement pas asexuel. Les impossibilités d'engager une relation sexuelle sont techniquement regroupées sous les termes impuissance et frigidité (causes psychologiques ou physiques). Les personnes asexuelles se sentent parfaitement à l'aise sans sexe, alors que la majorité des personnes impuissantes ou frigides ressentent un manque. Sinon, pourquoi le viagra aurait-il autant de succès ?

Une personne asexuelle peut aussi être impuissante, la différence étant qu'il y a peu de chances pour que cela la gêne, pour autant que sa santé ne s'en ressente pas. Si vous avez envie de sexe mais n'en ête pas capable, alors ceci n'est peut-être pas un endroit pour vous.

Identité

15) Puis-je dire que je suis [hétéro/homo/bi/ ou autre] tout en respectant votre définition de l'asexualité ?

Ce n'est pas faux. De nombreux asexuels ont envie de relations romantiques, et donc ont une orientation (ils ne sont

attirés que par certaines sortes de personnes). Certains asexuels peuvent ne souhaiter avoir une relation qu'avec certains types de personnes pour des raisons intellectuelles, ou alors ce peut être une simple préférence, du même genre que celle qui fait que l'on préfère une glace au chocolat à une glace à la fraise. D'autres asexuels se sentent bi(a)sexuels parce que leurs relations ne sont pas fondées sur un genre en particulier (chocolat ou fraise, pourquoi choisir, les deux sont très bons).

Les asexuels peuvent enfin former des relations peu conventionnelles et de ce fait s'identifient comme pluriamoureux ou

baroques.

Il n'y a pas de raison qui fasse que vous deviez vous identifier comme un seul type. Vous pouvez décider de vous identifier,

comme bi asexuel, polyamoureux asexuel, ou pourquoi pas biasexuel pluriamoureux; ou alors vous façonner quelque chose de

totalement nouveau, une identité qui vous soit propre. Mais n'oubliez pas que si vous pensez correspondre à la définition de l'asexualité, vous êtes bienvenu dans la communauté.

16) Je pense que l'asexualité est fondamentalement hors-norme, êtes-vous d'accord ?

Ce qui a fait l'objet de bien des débats et discussions. D'un côté, hors-norme veut dire "toute chose qui ne correspond pas à la norme", et ce particulièrement par rapport à la sexualité; sans compter qu'il y a des asexuels qui considèrent que les

relations qu'ils vivent sont tout à fait non conventionnelles, et donc hors-normes.

D'un autre côté, il y a aussi des asexuels qui considèrent que leur relations répondent parfaitement aux normes, ou qui ne

veulent de toute manière pas embrasser une identité baroque.

Je dirais qu'en général il est plus sûr de dire que l'asexualité fait partie des mouvements hors-normes, mais au niveau

individuel, les asexuels eux-mêmes ne partagent peut-être pas ce genre de vie voire même cette idée.

17) Les asexuels sont-ils plus [sensibles/intelligents/ etc.] que les personnes sexuelles ?

Parmi les asexuels, il y a autant de diversité que parmi les personnes sexuelles. Certains d'entres nous peuvent être

sensibles et intellectuels, quelques uns le seront moins. Vous ne l'aviez peut-être pas remarqué, mais c'est la même chose

pour les personnes sexuelles ! Il y a un mythe qui veut que la supériorité des asexuels provienne du fait

qu'ils ne sont pas "distraits" par des attirances, leur libido ou leurs pulsions sexuelles. Pour contrer cette idée, je

dirais que les sexuels sont aussi capables de penser à d'autres choses, pas vrai ? De plus, certaines des plus grandes

oeuvres d'art, musicales ou de littérature ont puisé leur inspiration ou leurs motivations dans des phantasmes ou

expériences sexuelles. Les asexuels ne sont pas meilleurs, ni pires que les autres personnes, ils sont seulement différents.

18) Je suis bien content d'avoir trouvé ce site, les gens qui s'adonnent au sexe sont si [ennuyeux/stupides/dans

l'erreur/mauvais ], vous ne pensez pas?

Ennuyeux:

Vivre dans un monde où tout un chacun est supposé êtres sexuel, et où les médias, surtout les séries télé et les publicités,

dépeignent les gens comme étant non seulement tous sexuels mais aussi constamment soumis à la tentation du sexe, alors oui,

vous avez des raisons de vous sentir marginalisé et ignoré; vous pourriez trouver vraiment frustrantes ces situations où les

gens autour de vous n'arrivent pas à s'imaginer ce que constitue votre réalité, que ces gens soient tous si sûrs que vous avez une sexualité. Il est même compréhensible que vous ayez envie de vous décharger de ces frustrations en clamant bien haut à quel point les personnes sexuelles vous agacent. Mais non, car ce n'est pas vraiment la meilleure manière de réagir.

Si les gens ne font pas attention à vous parce qu'ils ne comprennent pas votre sexualité, alors essayez de la leur

expliquer. Quand vos amis découvriront que les asexuels existent, peut-être aussi vont-ils commencer faire plus attention à

vous et à ceux qui sont comme vous. Plus il y aura de gens qui savent que certains de leurs amis sont asexuels, plus les

gens prendront conscience de notre existence. Finalement, nous pourrions même être présentés par les médias, connus du grand public. Si vous expliquez que vous êtes asexuel à quelqu'un et que cette personne continue quand même de faire comme si vous êtes sexuel et ignore vos sentiments personnels, alors là vous aurez un bonne raison

de faire entendre ce que vous en pensez !

Stupides:

Les gens qui ont des activités sexuelles ne sont ni plus ni moins stupides que qui que ce soit.

La sexualité elle-même peut sembler être une activité maladroite et arbitraire, et il peut être déroutant que les personnes

sexuelles se prennent tellement la tête pour ça. Cependant, il est important d'être tolérant envers les personnes sexuelles, de la même manière que vous voudriez qu'elles le soient avec vous.

Dans l'erreur/mauvais:

Il n'y a rien de mal avec le sexe ou les gens qui en ont. Le sexe est une chose belle et agréable pour ceux qui parmi les

adultes consentants en profitent. Si vous recherchez des personnes asexuelles qui seraient avec vous du côté de

l'anti-sexualité, vous risquez d'être déçu. Etre asexuel ne signifie pas que l'on hais le sexe, seulement qu'on en a pas

envie. Grandir, alors que vous êtes asexuel, dans un monde sexuel peut conduire à un certain ressentiment envers ce sexe

mais, en tant qu'asexuel il est tout aussi possible que vous n'y pensiez pas du tout.

19) De toute façon, pourquoi les asexuels auraient-ils envie de se révéler au grand jour ?

Il est parfois vrai que pour certains asexuels, leur orientation ne leur pose aucun problème; ils n'ont jamais aucune raison

de s'inquiéter à propos de sexe et se sentent parfaitement à l'aise quand ils sont avec d'autres personnes.

D'autres asexuels se retrouvent dans des situations où l'on attend d'eux qu'ils aient un comportement sexuel. Ils peuvent se

sentir sous pression à force de devoir faire semblant de ressentir cette attraction sexuelle, pour avoir leur place dans la

société et une vie facile et sans problèmes. Beaucoup de personnes trouvent que leur entourage reviens toujours à la

charge avec des conversations sur le sexe, que ce soit des questions personnelles au travail ou un "Oh, vise moi un peu ses

jambes" en passant par le "Alors, quand est-ce que tu va te trouver quelqu'un ?". Ne pourrais-t-il pas alors être si facile de jouer le jeu et prétendre que vous avez des pensées coquines, ainsi que des sentiments de ce genre vous aussi ? Cependant, en vous comportant comme ça, vous "restez enfermé dans votre placard", que ce soit pour éviter la honte ou simplement pour vous faciliter la vie.

Quelques asexuels ont de leur côté trouvé qu'il serait plus rafraîchissant de faire leur sortie en tant que personnes ne

ressentant pas d'attractions sexuelles. Ils n'ont plus à se faire petits dans un coin quand les conversations s'aventurent

du côté du sexe, ou de faire semblant d'être intéressés par pour pouvoir rentrer dans la norme. Ils peuvent enfin être

complètement honnêtes sur ce qu'ils sont et ce qu'ils ressentent.

Une autre raison qui peut inciter à faire sa "sortie", c'est que cela va augmenter la conscience publique et l'acceptation

des asexuels dans notre société; l'idée que l'asexualité fait vraiment partie de la nature humaine s'étendra. Chaque

nouvelle personne reconnaissant ouvertement son asexualité assurera un peu plus la possibilité pour d'autres asexuels de ne

pas grandir en pensant être handicapés ou condamnables.

Faire le grand saut et se révéler est bien sûr un choix personnel, et rien ni personne ne vous y oblige, ni ne vous

dépréciera si vous ne pensez pas que c'est quelque chose de bon pour vous.

20) A-t-on seulement besoin d'avoir une communauté asexuelle ?

Bien que vous puissiez décider qu'une communauté asexuelle n'a aucune valeur à vos yeux, d'autres asexuels y gagnent

beaucoup en y partageant leurs expériences avec les autres.

Il y a plein de choses dont vous pouvez bénéficier de la part d'une communauté asexuelle. Certains membres souhaitent parler

avec d'autres qui ont vécu la même chose, certains veulent explorer toute la diversité des expériences de vies dans la

communauté. Il y en a qui veulent discuter de romance et de comment la trouver, ou qui prennent plaisir à débattre des

vastes possibilités de relations asexuelles. Certaines personnes souhaiteraient apprendre comment se sentir plus à l'aise

avec leur asexualité, d'autres sont désireux de célébrer ce qu'ils sont. Certains veulent préparer un avenir meilleur pour

les futurs asexuels et certains veulent faire savoir au monde que l'asexualité existe et qu'il n'y a pas de honte à en être.

Certains asexuels veulent discuter des théories de l'asexualité et de la sexualité, certains veulent juste raconter des

blagues, partager des poèmes ou des histoires et des anecdotes.

La communauté asexuelle pourrait vous convenir, ou pas. Si vous pensez que vous pouvez profiter de l'expérience de gens qui

n'ont que peu ou pas d'attraction sexuelle envers d'autres personnes, alors vous devriez au moins l'essayer.

Doutes, craintes

21) J’ai vraiment envie d'avoir des relations sexuelles avec les gens que j'aime, mais si j'essaie, je ne ressens riens et c'est horrible. Qu'est-ce qui ne vas pas avec moi ?

Si vous n'éprouvez aucun plaisir lors de vos relations sexuelles, ou que vous trouvez celles-ci terriblement décevantes,

c'est peut-être parce que vous n'avez pas vraiment envie de sexe, mais plutôt de ce que vous vous imaginez être le

sexe. Si vous êtes arrivé jusqu'ici, vous suspectez peut-être que vous êtes asexuel, si vous n'en êtes pas carrément

certain, et il est donc peu probable que la libido fasse partie de vos motivations.

Réfléchissez-y bien, qu'est-ce que le sexe signifie réellement pour vous ? Qu'en attendez-vous ? Etes-vous à la recherche de

sensations (de plaisir) extrêmes ? Peut-être voulez-vous fournir une preuve singulière de votre amour, ou

pensez-vous devoir rendre votre partenaire heureux(se), en pensant que lui donner du plaisir suffira au votre ? Se pourrait-il que vous souhaitiez partager la plus grande intimité possible avec votre partenaire ?

Lorsque vous saurez ce que vous recherchiez vraiment, vous pourrez alors aussi naturellement trouver d'autres voies qui

mènent à cela. Ce qui est vraiment important est de parler avec votre partenaire, de comprendre ses envies, de lui dire ce

que vous ressentez et de discuter entre vous de vos besoins respectifs.

22) Le fait que je sois asexuel veut-il dire que je serais pour toujours seul ?

Pas du tout, les asexuels peuvent former des tas de relations de toutes sortes, et le font pour la plupart, que ce soit des

relations d'amitié proche, jusqu'à des associations romantiques en couple , en passant par des liens pour lesquels notre

société n'a pas encore de mots. Il sera sûrement plus difficile de trouver quelqu'un pour faire sa vie avec en sachant que

cette relation n'impliquera pas de sexe entre vous, mais, après tout, vous n'êtes pas la seule personne qui n'a que peu ou

pas d'intérêt pour le sexe, loin de là, et il y a encore plus de gens qui seront plus concernés par l'amour et la compagnie de quelqu'un que par le sexe. Gardez espoir !

23) Mais si ce n'est qu'une phase de ma vie ?

Et après, si ce l'est vraiment ? Cela ne vous empêche pas d'être asexuel maintenant. Il peut être tentant de vous retenir

d'accepter votre asexualité avec l'espoir qu'un jour vous émergerez de votre coquille pour devenir une personne sexuelle. Je

ne dis pas que cela n'arrivera jamais, mais pensez à ceci : voulez-vous laisser filer votre vie en vous considérant comme

quelqu'un d'incomplet, patientant pour ce jour tant attendu où vous serez enfin "entier" ? Ne pourriez-vous pas vous sentir

mieux en vous acceptant tel que vous êtes, comme une personne complète et pleinement en droit de vivre sa vie ?

Oui, peut être qu'un jour vous allez vous réveiller, mais si ou quand vous le ferez, le fait d'avoir accepté de continuer à

vivre votre vie ne vous aura rien enlevé. Il n'y a pas de honte à s'identifier ici et maintenant, puis changer

et s'identifier comme quelque chose d'autre demain. Les problèmes d'identité ne doivent pas vous limiter, si vous vous

sentez changé, alors sentez vous libre de changer la manière dont vous vous définissez. Si vous pensez que vous allez

changer un jour, ce n'est pas une raison pour penser que ces définitions ne vous sont pas utiles pour votre identité

maintenant. Il n'y a rien de mal dans le changement.

24) Je n'arrive pas à m'identifier comme quelqu'un d'asexuel, Que se passerait-il si je trouve la bonne personne et deviens sexuel lors de mes relations avec cette personne ?

Si vous n'avez encore jamais rencontré personne qui vous excite sexuellement, il est alors assez sûr de dire que vous n'avez que peu voire pas d'attraction sexuelle envers les autres. En parler avec d'autres personnes qui vivent la même chose, et explorer cette asexualité ne sera pas une perte de temps. Si un jour, vous trouvez cette âme soeur, ce sera merveilleux ! S'identifier comme asexuel n'est pas comme faire voeu de chasteté, c'est seulement vous rendre compte de la manière dont vous fonctionnez. Vous pouvez toujours avoir des relations et être sexuel si c'est ce que vous voulez.

Encore bonne chance dans la recherche de votre moitié !

25) Quelque chose en moi doit sûrement aller très mal, je me sens comme brisé de l'intérieur. Je pense que les origines de mon asexualité remontent à une époque où quelque chose s'est passé, quand j'étais un enfant; pensez-vous que c'est ce qui m'a fait devenir comme cela ?

Dans un monde où la l'hétérosexualité est la norme, et où les alternatives envisageables impliquent aussi une forme ouune autre de sexualité, il est facile de penser que nous sommes anormaux ou que nous avons quelque chose de brisé en nous. Mais l'asexualité n'est pas mauvaise, juste différente.

Lorsque vous pensez que quelque chose en vous est cassé, il est naturel que vous recherchiez une cause à ce problème. Il n'y a pas si longtemps, alors que l'homosexualité était encore considérée comme une maladie psychologique, tout le monde, y compris les homosexuels eux-mêmes, avaient élaborés des théories pour tenter de comprendre ce qui avait pu aller de travers; la cause de leur "désordre". Les gays avaient forcément reçu une mauvaise éducation ou alors eu une mauvaise expérience avec quelqu'un du sexe opposé. De nos jours, les gens considèrent tout naturellement que l'homosexualité est juste une autre manière de vivre sa vie pour une personne normale, et de ce fait il est très rare d'entendre une personne homosexuelle qui aurait une raison d'être comme elle est.

L'asexualité est elle aussi une autre façon naturelle de vivre sa vie. Rassurez-vous, vous allez bien, vous n'avez rien de cassé si vous êtes asexuel. Bien sûr, cette cause, cette expérience que vous avez eue est sûrement très importante à vos yeux, mais pensez-vous réellement que si se serait arrivé à une autre personne celle-ci aurait suivi le même chemin et serait devenue comme vous ?

26) Je me soucie du fait que je puisse en fait refuser mes sentiments ou utiliser cet argument pour prendre de la distance et me cacher du monde extérieur, comment être sur que je suis vraiment asexuel ?

Vous seul pouvez découvrir la réponse à cette question, en étant honnête avec vous-même. Etes-vous attiré sexuellement par d'autres personnes ? Réprimez-vous des envies urgentes de temps en temps ou n'en avez-vous jamais ? Si vous êtes indécis quand aux réponses que vous pouvez apporter à ces questions, alors la communauté asexuelle peut être un bon endroit pour explorer vos sentiments.

Il y a des gens qui évitent les relations sexuelles, consciemment ou pas, parce qu'ils ont peur de partager leur intimité. Ces personne sont bien sûr les bienvenues dans la communauté asexuelle, bien qu'elles risquent de découvrir que ce qu'elles voulaient éviter est présent ici également, et ne peut pas vraiment être évité en fuyant la sexualité. Les personnes asexuelles doivent faire face aux mêmes difficultés que n'importe qui lors de leurs relations avec les autres.

27) Je n'ai pas envie d'être asexuel, je veux être comme tout le monde, que puis-je faire ?

J'ai bien peur que pour le moment il ne semble pas possible de changer l'orientation sexuelle de quelqu'un. Ce que vous pouvez faire, c'est changer la façon dont vous réagissez à votre désir, ou manque de désir, mais ces désirs eux-mêmes, vous ne pouvez pas les changer.

Il n'en est pas moins vrai que l'orientation sexuelle et l'intensité du désir peuvent changer avec le temps, mais cela ne se produit pas sur commande, et cela n'arrive pas à tout le monde non plus.

La meilleure solution serait encore de pouvoir faire la paix avec votre nature et de vous accepter tel que vous êtes. Vous ne pouvez pas choisir votre sexualité, d'ailleurs vous ne l'avez pas choisie; mais vous pouvez l'accepter.

Relations

28) Je ne vois vraiment pas comment une personne asexuelle peut être proche de qui que ce soit; comment peut-on avoir une

relation avec quelqu'un, sans sexe ?

Il y a des tas de façon de former des liens forts et des relations enrichissantes avec d'autres personnes même lorsqu'on est asexuel. Certains se complaisent à entretenir des relations de grande amitié, certains apprécient les relations

traditionnelles (mais sans sexe, bien sûr) où l'on forme un couple. D'autres vont rentrer dans des relations complètement

différentes, parfois uniques dans leur genre.

Des personnes asexuelles peuvent être "plus que des amis", certains même vont considérer que leur relation les rend plus

proches que ce qui est décrit par "l'amour". Les asexuels peuvent faire partie d'un couple traditionnel, être un partenaire

platonique d'une personne "polygame"/ pluriamoureuse (qui aime plusieurs personnes), ou peut-être aussi faire partie d'un

groupe de mariage ou un autre type de relation non conventionnelle. Le tableau décrivant les règles en ce qui concerne les relations asexuelles est encore vide, rien qui puisse vous dicter comment exprimer un amour sans sexe. De nombreux asexuels considèrent que leur relation ne fait pas partie de ce que notre culture connaît ou peut exprimer, il n'existe pas de mots pour décrire les liens qu'ils forment avec d'autres personnes.

Les possibilités d'intimité non sexuelle sont étendues. Il y a des asexuels qui apprécient les contacts physiques, soit une

tendre étreinte, soit des caresses avec leur partenaire. D'autres exposent leur intimité via leur conversation, parfois

partageant leurs peurs et leurs secrets les plus personnels, ou alors en échangeant des plaisanteries et en riant ensemble.

Certains asexuels se sentent intimes avec leur partenaire parce qu'ils ont des activités ou des intérêts en communs, ou en

travaillant ensembles pour atteindre un but commun. Certains enfin font l'expérience de l'intimité par d'autres moyens

profondément personnels, ou encore par une combinaison de quelques-unes, toutes ou aucune de ces possibilités.

29) J’aimerais sortir avec quelqu'un, mais je suis presque sûr que cette personne est "sexuelle", que devrais-je faire ?

En premier lieu, il est primordial d'être honnête en lui expliquant ce que vous ressentez et ce que vous pouvez partager

avec cette personne lors de votre relation. Il est important que vous discutiez ensemble de vos sentiments respectifs, de ce que vous envisagez comme type de relation, et de l'éventualité d'avoir des relations sexuelles. De nombreuses personnes n'ont pas ou ont peu d'intérêt pour le sexe, vous n'avez pas à vous imaginer que tout le monde est sexuel, même si parfois ça en a tout l'air.

Certaines personnes sexuelles seront d'accord pour se lier à une personne non-sexuelle si elles ont des sentiments forts

pour cette personne; ça vaut la peine d'essayer en tout cas.

30) Je ne pourrais jamais en parler à quelqu'un, il penserait tout de suite que je suis anormal, ou se moquerait de moi !

Dans ce monde où la sexualité est promue au rang de norme universelle, beaucoup d'asexuels grandissent avec l'idée que soit

ils sont malades, qu'ils ont quelque chose de cassé en eux, où alors qu'ils ont un déficience. Il est tout naturel

d'internaliser ces peurs et de là s'imaginer que les autres vont considérer votre asexualité aussi durement, ou plus encore que vous l'avez fait vous-même. Mais en fait ce n'est vraiment pas aussi difficile que ce que l'on peut penser. La plupart des gens acceptent assez bien l'asexualité une fois qu'ils ont compris de quoi il s'agis. Vous découvririez probablement que révéler votre asexualité, faire votre coming out, nécessiterais une explication de ce qu'est et n'est pas l'asexualité.

Soyez patient avec les personnes qui vous questionneront; il est probable que vous aussi avez eu quelques difficultés à accepter votre asexualité, et à la comprendre. Il n'est alors pas surprenant que d'autres personnes aient le même problème puisqu'ils peuvent en entendre parler pour la première fois.

Quoi d'autre ?

31) J’ai une question qui n'est pas encore posée ici, y répondrez-vous ?

Bien sûr. N'hésitez pas à poser votre question sur le forum où à me l'envoyer par mail : (paranoid@gynandroid.org.uk or the

AVEN webmaster webmaster@asexuality.org. ;; mais il vaut mieux pas puisque ces questions seraient en français :) ;; faudra

voir comment s'arranger pour ceci.)

32) Je suis vraiment intéressé et j'aimerais explorer mon asexualité, où puis-je aller ?

Si vous n'avez pas encore exploré le reste de ce site, ce pourrait déjà constituer un bon commencement, et la section liens

vous donnera accès à d'autres sites concernant l'asexualité.

Si vous aimeriez discuter avec d'autres asexuels ou apporter votre pierre à l'édifice, plusieurs forums sont à votre

disposition. Je recommanderais: the AVEN message board, The Haven for the Human Amoeba email list et le LiveJournal

Asexuality community. (bon bien sur si la personne peut nager là dedans elle n'a peut-être pas vraiment besoin d'une

traduction des faqs. Quelques sites en français peut-être ?)

33) Avez-vous encore quelque chose à ajouter ?

Par dessus tout, souvenez vous que la seule personne qui peut savoir ce qui est bien pour vous, c'est vous. Bien sûr vous

pouvez écouter ce que j'ai à dire ici, autant que les conseils des autres, mais finalement, la meilleure chose est encore

que vous puissiez penser par vous-même. Des étiquettes, des catégories, ces choses ne vont pas ni ne doivent vous enfermer

et vous définir, seulement vous aider à vous décrire. Elles sont insuffisantes quand il faut exprimer la complexité de votre

identité aux autres, mais sont aussi un tremplin duquel vous pouvez vous servir pour explorer et comprendre votre moi intérieur.

Si une ces dénominations ne colle pas avec ce que vous pensez de vous, alors il ne sert à rien de l'utiliser. Si un groupe

vous dit qu'il n'y a qu'une seule vraie manière d'être ce que vous devriez être, vous n'êtes pas obligés de les écouter et

de les croire.

Il y a de nombreuses raisons qui peuvent pousser quelqu'un à accepter l'identité asexuelle, ou à contribuer à la vie de la

communauté asexuelle, mais si vous sentez que ce n'est pas ce que vous souhaitez, ou que cela va vous limiter, n'ayez pas

peur de vous faire entendre et de dire ce qui vous pousse à partir...ou à rester.

Vous pouvez profiter quand même de l'expérience accumulée par des asexuels sans vous dire du même bord. Si vous avez des

problèmes avec votre libido, vos désirs envers les autres, que ceux-ci soient absents ou presque, même si vous ne pensez pas

être asexuel, vous êtes toujours les bienvenus pour partager votre expérience et contribuer à la communauté.

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Ce qui complète donc la partie faq. Je suggère maintenant :

1) Lire et critiquer les faqs traduites, pour voir s'il n'y a plus d'erreurs.

2) Rajouter vos propres commentaires, si vous pensez que quelque

chose devrait être rajouté dans une des faqs (je pense par exemple à

la traduction de Clément qui est plus étoffée que le faq originel)

3) Une fois que le matériel sera prêt, on pourra faire une annonce dans le

forum et aussi éventuellement rassembler toutes les traductions

corrigées dans un nouveau topic; après la page informations pourra

alors être disponible en traduction française; opur cela il faudra encore

voir à traduire les autres infos. Faites moi part de votre enthousiasme

personnel en ce domaine; de manière à savoir qui va faire quoi. Encore

merci pour ce que vous avez déjà fait et ce que vous ferez, a plus.

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French translation of the quicksheet :

http://asexuality.org/resources/quicksheet.jpg

Aven

Réseau pour la visibilité et l'éducation asexuelle

Asexuel: Quelqu'un qui ne ressent pas d'attirances sexuelles.

Asexualité 101

Tout au long de notre vie on nous répète constamment que la sexualité est une facette de la vie, que c'est tout à la fois amusant, dangereux, profond, honteux, plaisant et extrêmement important.

Pour la plupart des personnes asexuelles ce message est déroutant; plutôt que d'être un aspect puissant et inévitable de leur vie, le sexe leur semble être sans attrait et sans importance. La majorité des personnes asexuelles ne voient pas ce désintérêt comme une pathologie, et cherchent à vivre pleinement leurs vies sans devoir s'engager dans des activités sexuelles. La plupart des personnes asexuelles ne se voient pas comme des célibataires, puisque le célibat est basé sur une restriction personnelle et non pas sur le désintérêt.

Les manières dont un individu peut vivre son asexualité sont considérablement diversifiées. Les personnes asexuelles peuvent voir leur désir s'éveiller, ou pas. Une partie de ceux-ci choisissent alors de se masturber (la masturbation n'est pas un indicateur d'une envie d'avoir une relation hétérosexuelle.). Certaines personnes asexuelles reconnaissent aussi qu'elles sont bisexuelles, gay ou hétérosexuelles. Ces personnes auront envie de former des relations intimes avec des gens appartenant à un genre, ou un ensemble de genres, en particulier. Beaucoup de personnes asexuelles sortent avec quelqu'un, alors que de nombreuses autres n'ont aucune envie d'avoir des relations intimes.

L'asexualité peut influencer la manière de vivre de quelqu'un de toute sortes de façons. En gros, l'asexualité affecte la vie de quelqu'un lorsqu'elle le rend incapable ou réticent à satisfaire les attentes que la société place en une personne de son sexe. Un individu asexuel pourra se sentir déplacé dans des situations où il faut faire montre de sa sexualité ou encore éviter ce genre de situations, ce qui mène souvent à une sensation d'isolation et de détresse. Les communautés asexuelles sur le réseau mettent à disposition un espace essentiel permettant de discuter et de surmonter ces sensations. Dans le même ordre d'idées que la (ré)habilitation de la sexualité, l'habilitation de l'asexualité implique pour quelqu'un de pouvoir vivre en suivant ses propres exigences (nonsexuelles). De cette manière, une personne asexuelle peut soit s'insérer sans craintes dans des situations qui sont "sexuellement agressives" soit éviter de telles situations tout en continuant à vivre une vie intéressante, dynamisante.

www.asexuality.org

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  • 2 months later...

http://www.asexuality.org/Theory/asexuality.htm

traduction de la page qui explique le symbole d'AVEN:

A propos de l'asexualité

L'histoire du symbole d'AVEN

Avertissement: Du fait de notre manque de connaissance à propos de l'asexualité chez l'homme pour le moment, les théories présentées dans cette section ne sont que des spéculations. Lorsque des recherches plus approfondies auront été faites et publiées à ce sujet, ce site sera mis à jour de manière à refléter ces informations.

Asexuel : Une personne qui ne ressent pas d'attirances sexuelles.

Commençons par jeter un coup d'oeil sur un monde en pleine mutation, celui de l'orientation sexuelle. Et commençons par le commencement :

Homosexuel Hétérosexuel

2 possibilités distinctes, vous relevez soit de l'une, soit de l'autre. Une vue de l'orientation sexuelle sans aucune dimension, que les gens ont eu pendant un certain temps. Puis, lorsque tout le monde a commencé à se rendre compte que l'on pouvait être bisexuel, on a réarrangé tout ça:

Homosexuel Bisexuel Hétérosexuel

Voilà l'état actuel de notre compréhension des orientations sexuelles. C'est un dégradé à une dimension, personne n'y est attiré uniquement par le même sexe, ni par le sexe opposé, tout le monde se trouve quelque part entre ces deux extrèmes. En général, pour simplifier les choses, et pour avoir plus facile à en parler (pour le meilleur comme pour le pire), on ne considère que ces trois zones bien définies du spectre total.

Mais alors où se trouvent les personnes asexuelles ?

Nous savons qu'il n'y pas seulement de différences entre les individus en ce qui concerne vers qui ils sont attirés, mais ausi à quel point cette attirance peut être forte. Pour le dire autrement, le sexe sera une part importante de la vie pour certaines personnes, ce sera moins le cas pour d'autres. Nous allons donc étendre le diagramme des orientations sexuelles et lui ajouter une dimension pour exprimer cette intensité :

Homosexuel Bisexuel Hétérosexuel

.....................Asexuel

Descendre dans le diagramme signifie alors que la sexualité joue un rôle de plus en plus mineur dans la vie quelqu'un. Ceci entraîne aussi que savoir par qui ces personnes sont attirées ou pas a de moins en moins de sens. Il y a de moins en moins de différences entre être homosexuel ou hétérosexuel, jusqu'à ce qu'enfin une catégorie toute neuve devienne nécessaire. L'asexualité. D'où le symbole d'AVEN.

Le modèle exposé ci-dessus est encore imparfait, puisqu'il suppose par exemple qu'il n'y a que deux genres possibles, male et femelle, versr lesquels on peut être attiré, alors qu'en fait il y a là aussi une foule d'autres genres qui sont possibles. Il existe des modèles qui ont été créés pour tenir compte de ce fait, mais ils dépassent de loin ce que mes modestes talents d'illustrateur peuvent représenter.

[A propos d'AVEN] [informations sur l'Asexualité] [Forum de discussion] [Liens] [Contacts]

Envoyez vos questions et commentaires au webmaster.

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