Asexualité et attirance est-ce compatible ?

[parme]

Bonjour à tous,

 

Tout d’abord désolé pour ce long pavé.

 

J’ai 43 ans, je suis en couple depuis 17 ans et mariée depuis 13ans avec un homme que j’aime. Avant j’ai été avec deux hommes et une femme.

 

Avec mon mari hormis les 2 premières années de notre relation où c’était, je pense, la nouveauté, je n’ai aucun intérêt pour le sexe. Il m’indiffère totalement. Je pourrais m’en passer sans aucun problème. Ça ne me dégoute pas, je ne me force pas, mais je n’en ai juste pas envie. Je me dis ça fait tant de temps faut que je le fasse ce soir. On le fait généralement les dimanches et avant je me dis «pas le gout, pas envie » mais au final j’y prend quand même du plaisir, même si souvent je regarde l’heure, et ça me soule, ça m’ennuis.

 

On le fait en moyenne 2 fois par mois et je pense que c’est très peu par rapport aux personnes « normales ». Et quand je pense aux femmes qui en plus de toute leur charge mentale, leur famille, leurs enfants, leur maison ect… doivent faire l’amour 2 ou 3 fois par semaine !!! Je me dis chapeau bas et les pauvres ! Je ne sais pas comment elles font, mais en fait c’est qu’elles doivent en avoir envie, enfin j’espère.

 

Enfin je ne sais pas je n’en ai jamais discuté avec personne avant.

 

Je le fais pour mon mari parce que je l’aime. Il me dit de ne pas me forcer, et que donc il ne prend pas l’initiative. C’est tout à son honneur et très gentil de sa part. Mais donc ça veut dire que oui bien sûr je me force j’allais dire mais non, il ne faut pas que j’oublie en fait. Et déjà ça me soule alors en plus faut que je prenne l’initiative. C'est "double peine".

 

Je me suis rendu compte il y a peu qu’il devait se masturber, au début ça m’a choqué, voir vexé, et puis ensuite ça m’a soulagé. Parce que, étant moi-même très loin de ça, je ne pensais pas qu’il le faisait. Et en fait je me suis dis ouf il doit être un peu moins frustré que je ne le pensais.

 

Bref au départ je pensais avoir des problèmes de libido. J’ai essayé une cure de maca, qui n’a rien fait du tout. Ensuite j’ai pensé à l’asexualité et je pense que ça me définit bien, je pense être bi-asexuelle, ou bi-gris asexuelle d’après ce que j’ai lu sur ce magnifique forum.

 

Mais je ressens quand même de l’attirance. Déjà pour mon mari, on est très tactile, on se fait beaucoup de câlins, de bisous et je suis demandeuse. Mais aussi une collègue de travail m’attire beaucoup. Je ne la connais pas mais je la trouve super belle, charismatique, attirante.

 

Je lis que l’asexualité c’est l’absence d’attirance. Je suis donc un peu perdue. Qu’en pensez-vous ?

 

Merci à vous de m’avoir lu jusqu’au bout et, qui sait, de me répondre.

 

Bonne journée à vous

[Frameshift07]

Welcome

 

17 minutes ago, parme said:

But I still feel attracted. Already with my husband, we are very tactile, we hug and kiss a lot, and I am demanding. But also a colleague at work attracts me a lot. I don't know her, but I find her super beautiful, charismatic, and attractive.

 

I read that asexuality is the absence of attraction. So I'm a little lost.

Sexual, romantic, and aesthetic attraction are different things. Asexuality is just the absence of sexual attraction. You can still be romantically and aesthetically attracted to people.

[parme]

Le titre est "asexualité et attirance" je ne sais pas pourquoi ça a écrit tenue très bizarre un problème de traduction sans doute. (Affinity en anglais)

D'ailleurs j'ai lu qu'il y avait un forum en français. Où puis-je le trouver ? 

Merci beaucoup

[Frameshift07]

13 minutes ago, parme said:

D'ailleurs j'ai lu qu'il y avait un forum en français. Où puis-je le trouver ?

On the home page

https://www.asexuality.org/en/forum/23-alternate-language-forum/

https://www.asexuality.org/en/forum/49-français/

[parme]

Super merci beaucoup pour vos réponses.

Vous pensez donc que bi-asexuelle ou bi-gris-assexuelle pourraient me définir ?

[Liara]

Biromantique et asexuelle semblent probable.

Par contre, la masturbation n’aide pas forcément à calmer la frustration car pour une personne sexuelle, le sexe avec partenaire n’a rien à voir avec la masturbation, ce n’est pas que physique, c’est plutôt la connexion qui se fait avec le/la partenaire, le partage avec l’autre, le plaisir partagé qui comptent. La où la masturbation est purement physique.

[SleevedAce]

6 hours ago, parme said:

Mais je ressens quand même de l’attirance. Déjà pour mon mari, on est très tactile, on se fait beaucoup de câlins, de bisous et je suis demandeuse. Mais aussi une collègue de travail m’attire beaucoup. Je ne la connais pas mais je la trouve super belle, charismatique, attirante.

 

Je lis que l’asexualité c’est l’absence d’attirance. Je suis donc un peu perdue. Qu’en pensez-vous ?

Pour confirmer ce que Frameshift a dit, normalement asexualité veut uniquement dire attirance sexualle (le désir d'engager dans des activités sexuelles avec la personne) et on distingue entre les différents type attirance.

 

(C'est peut être pas les bons termes traduits, mais) il y a entre autre:

 

- attirance esthétique (pour la beauté, qui est peut-êtrele cas pour la collègue)
- attirance sensuelle (pour le contact physique, qui corresponds peut-être au côté tactile avec ton mari)
- attirance romantique (pour le désir d'une relation romantique avec la personne)

 

Il y a beaucoup d'asexuel-le-s qui ressentent les autres types d'attirances et c'est donc assez normal et sans contradiction avec l'asexualité.

 

Je suis aussi plutôt indifférent et j'ai aussi lu qui d'autres asexuel-le-s ont eu l'expérience décrit ici où c'était que intéressant au début mais pas après.

 

Le forum "For Sexual Partners, Friends and Allies" a pas mal de discussion sur les partenaires allosexuels, qui pourrait avoir des idées pour que faire (ou du moins voir qu'on est pas seul dans cette situation).

 

6 hours ago, parme said:

On le fait en moyenne 2 fois par mois et je pense que c’est très peu par rapport aux personnes « normales ». Et quand je pense aux femmes qui en plus de toute leur charge mentale, leur famille, leurs enfants, leur maison ect… doivent faire l’amour 2 ou 3 fois par semaine !!! Je me dis chapeau bas et les pauvres ! Je ne sais pas comment elles font, mais en fait c’est qu’elles doivent en avoir envie, enfin j’espère.

Une des découverte qui vient avec l'asexualité est que une bonne partie du reste du monde ont une expérience très différente! En particulier, qu'être en couple sans sexe fréquent leur ronge, autant les hommes que les femmes. (Les préférenes pour l'activité sexuelle choisie peut par contre différer, je crois.)

[apricotulip]

Oui, comme les autres ont dit, l'asexualité parle d'une manque d'attirance SEXUALLE (quand on regarde quelqu'un et on pense, je voudrais le voir sans vêtements, ça me donnerait le plaisir, je voudrais avoir des activités sexuelles avec eux), pas une manque des autres attirances. C'est vraiment possible de trouver des gens beaux et belles, et même vouloir des câlins et des bisous sans avoir des sentiments sexualles du tout, et ça me semble ton éxperiènce peut-être. 

[parme]

15 hours ago, Liara said:

Biromantique et asexuelle semblent probables.

Par contre, la masturbation n'aide pas nécessairement à calmer la frustration car pour une personne sexuelle, le sexe avec partenaire n'a rien à voir avec la masturbation, ce n'est pas que physique, c'est plutôt la connexion qui se fait avec le/la partenaire, le partage avec l'autre, le plaisir partagé qui compte. La où la masturbation est purement physique.

Merci beaucoup pour ta réponse Liara. 

Oui il m'a dit en effet que c'était "mieux que rien" 😔

[Liara]

Et ce n’est pas de ta faute. Ni de la sienne. Vous n’êtes pas compatibles a ce niveau-là, et personne n’y peut rien. A vous de voir à partir de la s’il y a moyen de faire ça fonctionner de manière à ce que chacun soit heureux. Ton mari sait pour ton asexualité ? Que ce n’est en rien de sa faute, et que tu ne changeras jamais ?

[parme]

8 hours ago, Liara said:

Et ce n'est pas de ta faute. Ni de la sienne. Vous n'êtes pas compatibles à ce niveau-là, et personne n'y peut rien. A vous de voir à partir de la s'il ya moyen de faire ça fonctionner de manière à ce que chacun soit heureux. Ton mari sait pour ton asexualité ? Que ce n'est en rien de sa faute, et que tu ne changeras jamais ?

Disons que j'ai mis un mot dessus il ya peu de temps et je lui en ai parlé tout récemment. Alors que c'est très compliqué pour moi de parler oralement de sexualité pour moi, j'ai pris sur moi.

Je lui ai dis en effet que ce n'est en rien de sa faute. J'ai pas dis que je ne changerais jamais, je n'y ai pas pensé