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無性戀的她 Asexual article in Hong Kong (Traditional Chinese)


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無性戀的她:不接吻、不做愛,只渴望精神戀愛

 

不是假日,咖啡廳內人影稀疏,Rainnie輕聲向我剖白:她不喜歡接吻更討厭做愛,是只佔全球人口1%的「無性戀者」(asexual)。她抗拒進入親密關係,也沒辦法愛上任何人。

「做愛對我來說是不可能,感覺有點噁心。」她說話時姿態高冷,迴避我的視線和情感,令室內氣溫再降了幾度。

訪問時正值情人節兼新年前夕,望出街外一片桃花豔紅,她只感到空洞和無趣。問她孤獨嗎?也不,反而想起前男友的刻意慶祝,掩臉苦笑:「他很陳腔濫調,送巧克力送花,我覺得很煩,沒那個必要。」

沒有轟烈的愛情和性經驗,這名19歲少女的青春彷彿有所缺失,她卻一臉不在乎。喜歡攝影和電影的她只怕失去藝術的靈感泉源:

「大家眼中的藝術家,不都是感情很豐富、很易動情,對世界、對人產生很深刻看法的人嗎?好像是很容易有crush、有豔遇的人,就好像……不懂愛的人沒辦法做藝術。」

Rainnie臉上第一次流露出執著,她說不怕孤獨終老,只怕藝術養份被無愛、無性的生活吸乾。我和她一起討論後,發現她把愛和性的想像都留在電影和文學裡,剩下來面對真實人生,她只追求「柏拉圖式愛情」,一種排拒肉慾、止於理解和智性交流的精神戀愛。

初戀失敗:討厭接吻、恐懼做愛、逃避親密、抗拒責任

一個青春期的少男或少女,在電視上看見別人親吻愛撫,難免感到害羞和興奮,身體的反應亦提示我們,性是人類最原始的本能,儘管日常生活把它壓抑下來,它仍潛藏在體內,且隨時呼之欲出。

青春期的Rainnie看到親吻鏡頭,卻沒有很強烈的感覺,也沒有性幻想,當時她對自己說:「這是大人做的事,可能年紀還小吧。」

但到高中二年級,她和男同學談戀愛,才猛烈驚覺自己的缺口:「聽朋友說,接吻愛撫很幸福,怎麼我就是沒感覺,還覺得很噁心、很反感?」

下課後,男友在操場拉起她的手,像小孩一樣轉圈耍樂,但若男友再親䁥一點,她就受不了。耳語和親吻是折磨,更不要說愛撫和做愛。男友很尊重她,從沒逾過那條界線,對她千依百順亦照顧周到。

然而,她仍忍受不到這種親密:「我不喜歡過份依賴,每天一起、處處照顧,我心裡壓力很大。」「常常想是不是要做什麼回報他?像做任務一樣。」

戀愛三個多月後,她提出分手。情感和性慾的缺席,令她覺得伴侶單方面付出,很不公平。回望這段戀情,Rainnie只覺後悔:「之前是很久的好朋友,機緣巧合下走在一起。現在覺得不應該跨出那一步,跨出後一切都變了。」

 

寧可與愛人保持距離,中年後或考慮「形式婚姻」

事隔幾年,Rainnie總結經驗,升上大學後接觸性別理論,確認了自己是無性戀:她能對異性產生好感,但不能對任何人產生性衝動,亦承受不了戀人關係中的親密和責任。

換句話說,她理想中的伴侶,是像朋友一樣的人:「朋友對我好,很自然。但如果是戀人,就好像把對你的好變成很刻意的事情。」

我反問,那麼交朋友不就好了嗎?不用談戀愛。

她急著搖頭:「不,我可以有很多很多朋友,但這個『朋友』是exclusive(具排他性)的,感覺上比朋友多一點,但互動只能是朋友。」如何定義「多一點」?她說是思想的契合,是soulmate,是靈魂伴侶。「他可以了解我得很深很深很深,但完全不親密。」「就像家人一樣,很了解你,但有一定距離。」

我疑惑,有可能找到這種精神伴侶嗎?

「找到同是無性戀的伴侶太難了,而且無性戀的女性比男性遠多很多,概率太低了。」她雲淡風輕說,已做好獨身不嫁的準備。她從未向家人「出櫃」,但曾向媽媽透露不想結婚,對方反應不大:「她說沒所謂,這是我的選擇。」

她亦有考慮在性小眾圈子內很流行的「形婚」(形式婚姻),即沒有愛和性的民事結合,向外界掩飾彼此的性取向,取得婚姻福利來保障二人生活,也能為有感情但沒愛情的「伴侶」作出重要抉擇——讓晚年的日子過得不太孤獨。

「我有個關係很好的男性朋友,他是同性戀,不太可能向父母出櫃,他以後可能考慮形婚。」她對這個朋友一點浪漫感覺也沒有,但不排除與他一起生活到老:「騙婚不可以容忍,但雙方同意的話我覺得可以。」

 

對異性有浪漫感覺,但抗拒關係和責任

理論上,無性戀分為有浪漫(romantic)或無浪漫(aromatic)兩種,即在性愛的缺席下,無性戀者有機會對異性產生浪漫之愛,發展出純愛無性的關係。曾拍過拖的Rainnie屬於「有浪漫﹣無性戀」,但她和心上人寧可「做朋友」,與童年陰影有關:

「爸媽在我很小時候已離婚,和我距離很遠。媽媽在外地工作,一個月才見一次,爸爸更一年只見得一次。」她與外公外婆一起住,親戚都對她呵護備至,但她從小就強迫自己獨立起來:「我盡量讓自己不要有attachment(依附關係)。」

這種抗拒依賴、逃避親密的姿態,不斷衝擊著她的感情生活,如今長大成人,她意識到自己並不適合談戀愛。若硬要進入一段關係,或對人產生愛慕的依附,便充斥強烈的不安感。

「以往我爸一年看我一次、給我錢,我都不在乎,但最近他再結婚、生小女孩沒告訴我,我發現這件事後變得很敏感,我會主動找他,但他又挺冷淡……」她有點妒意道:「他好像很喜歡那個小女孩。」

在朋友圈中,她亦無意識地成了邊緣人:「很神奇的,一開始大家都沒意識到,但聊到最後,才發現最投契的朋友都是那種家庭破碎、性小眾的朋友。」

她坦言異性戀的人活在安舒區,很難理解她奇怪的性取向,性小眾較能包容人的差異:「其實同性戀、雙性戀的人也不太理解為什麼有人不喜歡做愛,但他們不會審判你。他們不能感同身受,但不會覺得是奇怪的事,因為世界上什麼人都有。」

不接吻、不做愛,但欣賞從性愛而來的藝術

和Rainnie談久了,記者發現如果抽空了人際關係,她對愛和生命的想像比一般人還浪漫。

她從安徽大老遠跑來香港念書,竟然單純是對小時候玩過地下鐵的平面電動扶梯念念不忘;她最愛的電影是《英倫情人》,被戲中撒哈拉沙漠的浩瀚景觀和戰爭中突如其來的愛情震攝住;她也喜歡看王家衛的《重慶森林》,邊看邊對王菲偷窺和潛入梁朝偉家中的劇情莞爾叫絕。

我很好奇,為什麼她能代入、理解浪漫的愛情故事,但若故事發生在她身上,卻是不可能?

「我可以同理,但不會這樣去做。」她反問我:「就像《重慶森林》,王菲偷跑到別人家裡,你也不會這樣做吧?電影是藝術的表達,但現實中對我是不可能。」

她又指,許多人誤解無性戀為「性冷淡」甚至是「性無能」,但實際上無性戀者會自瀆,也能感到性愉悅,只是不會透過性交獲得滿足,或從他人身上感到性吸引力。

「我有看過A片,覺得不能接受、很噁心。大家很直接,一上來就啪啪啪,但電影我倒能接受,是情節發展或藝術效果,有美的元素在內。」平日的性需要,她都靠自己解決:「我完全理解為何大家想跟人做愛,但我真的沒這種想法,也不能強迫自己。」

 

強烈渴望理解另一人的穿透力,算是「性慾」嗎?

然而,有意從事藝術事業的她,卻擔心因性取向失去創作靈感:「最有名、拍得最好的電影,都是對愛情的描寫,不一定轟轟烈烈,但離不開性和愛。」

「大部分人是因為性、愛,才對生命有更細緻的了解。我有時對自己(無性戀)身分有一點懷疑,就是我是否缺失了對世界更細微的觀察能力?這是我一直的糾結。」

心理學家弗洛伊德的「原慾」(libido)理論令她反思良久:如果性是人類做任何事的驅動力,甚至是人類始源和終結(繁衍後代),那麼缺乏性慾的她將通往哪裡去?她的人生有何終極意義?

「我可能糾纏一生都沒法找到答案,但我覺得有這困惑後才更想了解自己、了解身邊的人。」當我回應缺失感、不完美感也是藝術一大泉源時,Rainnie則提出殷切的「理解」慾望亦可能是「性」驅動力的另一種表現。

「libido可以是更原始的衝動,我和別人交往的動力不一定透過性和愛,可以是透過了解的慾望。」她字典中的「靈魂伴侶」,就是繫於互相理解的慾望,且理解自己的對象非對方不可。這不禁讓我想起《1Q84》中天吾和青豆,小學時因一次眼神交匯愛上對方,20年來對彼此念念不忘,深愛對方卻不求擁有,多次失諸交臂後,一種神奇力量令青豆在沒有與天吾性交的情況下懷孕:「那種排他性很強,是發生一些事情後你最想跟我講,或只能跟我講。」

書中的神奇力量,大概是Rainnie所說的,強烈渴望理解另一人的穿透力:「被在乎很重要,但不能說這世界沒有你我就會死,或世界只有我和你,我一定要有自己的生活。」

愛很宏大,但我的愛到「理解」為止就好了

此時,Rannie不忘補上一句,她的愛只能去到「理解」為止:「我對前男友從沒提過『愛』,因為愛包含的各種責任很宏大,愛包含理解,理解可以獨立於愛之外……但我字典中理解和愛是重疊的,我去到理解就好了。」

她渴慕「柏拉圖式戀愛」,一種智性交流,排斥肉慾的精神戀愛。「這種愛被定義為傳播知識,和soulmate有點像,表達愛你的方式是我理解你,你也理解我。」

她又引用柏拉圖《會飲篇》中天神創造人類本來是男女合體的說法:「不是說把人劈開一半嗎?我不是要尋找他,但總有這另一半是很了解你。」我問道,難道在理解之外,你沒有情感需求?她淺淺道:「愛有很多種,可以從朋友、親近的家人身上獲得。」沉思一會,她又說:「可能愛情不是我生命中最重要的事情吧。」

缺少了性和愛,沒有令我喪失了同理心

回到性和愛作為創作靈感的話題,Rainnie邊說邊思索恰當的字眼:「胡蘭成不就是今天愛這個,明天愛那個嗎?我的愛不是這種意義,但我會對很多人很好奇,對一個人好奇不一定有sexual的東西。」「少了愛和性,常人感同身受的事我沒法感同身受,但我會試圖去理解它,這個過程是同理心,從另外一個方面(因性和愛的缺乏)得到了提升。」

這也是為何我點開她的豆瓣帳號,滿滿是電影相關的帖子,三天假期內已看了10套戲,有不少更是愛情文藝片,並逐套作出精警的評論,驟然想起她曾說過:「性是許多人覺得必要的東西,但至少我沒有因為缺少了性,而喪失了我的同理心。」「我反而變得更open-minded,想從不同方面理解愛、理解人生百態。」

反過來看,由性和愛驅動的大多數人,Rainnie的故事或能令我們反思,除了拍拖、結婚、買樓、生子、抱孫外,人生還有沒有其他劇本的可能?

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Interesting... From my European vantage point it's great to hear how universal many emotions and reactions to asexuality are and how bound up her feeling about love is with her asexuality, or sex. Sad she feels she needs to marry her gay fried not to feel lonely in life, though... or did I interpret that wrong?

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I don't think she meant to not feel lonely, I think she just thinks marriage is a meaningful way to identify companionship.  Or she is going thorough a phase that 'if we are both singles when we are 40, lets get married'.

 

Also, Asexual is a very new concept in Hong Kong (having said that, I was interviewed once in 2006?) that they have a very small sample size, hence only 1 story to tell, her story may be very different from any other Aces and it is hard to expect sample size so small the journalist to provide a well rounded articles.

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That makes complete sense. Unless it's a really good friend, still sad from my point of view. So you think it's not for social reasons? In some cultures, if you don't fit in with the mainstream you're ostracised...

Having said that, I wouldn't mind sharing my life with a very close friend as if we were married... but that's unlikely to happen in reality of course. As an asexual person, it would beat 'the real thing' and having to have sex now and again as a compromise.

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Not in Hong Kong, most of the people in Hong Kong are not under huge pressure to get married.  (LGBT in mainland China is still under a lot of pressure to get married).

My friends are perpetually single and it has never been any problems.  Being single is less of a problem than being promiscuous....

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