Preguntas frecuentes de padres de asexuales:
¿Qué exactamente es la asexualidad?
Es la falta de atracción sexual. Los asexuales en general son muy diferentes los unos de los otros: algunos sienten atracción romántica, algunos no. Algunos sienten excitación física, algunos no. La asexualidad no es lo mismo que el celibato. El celibato es una decisión de abstenerse de la intimidad sexual, mientras que la asexualidad es una orientación que consiste en la falta de atracción sexual.
¿Por qué tuvo que decírmelo? Hubiera yo estado más feliz de no haberlo sabido.
Tu hijo/a quiere tu apoyo. Eres tú quien lo cuida, y desde la infancia depende de ti su seguridad y consuelo. El que tu hijo/a confíe en ti una cosa tan personal es la prueba de que considera que eres capaz de comprenderlo y de apoyarlo durante cualquier época difícil que pueda sufrir. Normalmente una persona asexual tiene que enfrentarse a una confusión grave y pasar por una introspección profunda a causa de la falta de conocimientos que hay sobre su orientación, así que después de tanta dificultad es de lo más natural que confíe en ti.
¿Esto es algún tipo de fase? ¿Mi hijo/a quiere rebelarse? ¿No se le pasará? Me parece muy joven como para determinar algo tan importante.
Muy poca gente siquiera sabe que la asexualidad existe. Es poco probable que tu hijo quiera usarla para rebelarse. La mayoría de la gente se da cuenta de su orientación sexual cuanto todavía es bastante joven. Recuerda que tú de adolescente sin duda habrás sentido atracción romántica o sexual hacia otras personas. Sólo tu hijo puede saber con seguridad si “se le pasará”. La sexualidad es fluida y puede cambiar con el tiempo, pero es muy poco probable que tu hijo cambie de orientación simplemente al madurar. La asexualidad es una orientación, no es un indicio de inmadurez.
¿Puede ser a causa de maltrato/represión de homosexualidad/otro problema psicológico? ¿Debería de llevarlo a un psiquiatra?
No supongas que por fuerza es un problema psicológico. Si en el pasado tu hijo(a) no ha mostrado inestabilidad mental, no te convenzas de que te está ocultando algún trauma. Si tu hijo está equivocado, y su asexualidad fue causada por algún factor externo, se dará cuenta de esto cuando sea el momento. Si algún acontecimiento desafortunado, por ejemplo maltrato sexual, ocurrió en el pasado de tu hijo, no quiere decir que es por eso que es asexual. Aunque sin duda todavía faltan algunas décadas para que se resuelva el debate sobre las causas de las diferentes orientaciones sexuales, no se puede atribuir a un solo incidente o a una condición mental.
Si tu hijo(a) necesita a un terapeuta para aceptar su asexualidad, está bien, pero no busques a un psiquiatra para “curarlo” si no lo quiere. Eso dañará la relación entre tú y tu hijo, y también podría dañar su autoestima.
¿Hice algo mal para que pasara esto?
En absoluto. Como ya dijimos, la sexualidad individual es algo muy complejo. Es muy poco probable que la manera en la que lo criaste o algún acontecimiento en particular lo haya hecho asexual.
¿Esto significa que es incapaz de amar?
No. Muchos asexuales tienen sentimientos amorosos o cariñosos hacia los demás. El que a tu hijo no le interese buscar una pareja de una manera tradicional, no quiere decir que es misántropo. Los asexuales todavía son capaces de formar fuertes vínculos con los amigos, y algunos hasta encuentran relaciones amorosas no sexuales.
Por otra parte, también puede que no le interese en lo absoluto tener una relación amorosa, y que prefiera formar relaciones platónicas. No presiones a tu hijo para que encuentre una “Persona Especial”. Aunque busca el amor de una manera completamente distinta, sigue siendo capaz de sentir la misma devoción que cualquier otra persona, solo que se expresa de otra manera.
Solamente quiero lo mejor para mi hijo. ¿Qué pasa si acaba infeliz? No quiero que muera en soledad.
Recuerda que cada persona es diferente. El que tu hijo(a) no viva su vida de la manera que a los demás les parece la mejor manera de alcanzar la felicidad, no quiere decir que no esté feliz. A tu hijo probablemente le costó mucha introspección descubrir que es asexual. Ésta hasta podría ser la primera vez desde hace mucho tiempo que se siente realmente seguro de sí mismo. Si parece feliz, sé feliz también, y no te preocupes porque no cuadre con algunas normas sociales.
¿Debemos decírselo a la familia / los vecinos / su profesor / etc.? ¿Qué pensarán los demás?
Sería mejor no decírselo a nadie sin el permiso de tu hijo. No es necesario decírselo a nadie fuera de la familia, y tu hijo(a) decidirá con qué familiares y amigos se siente a gusto explicándoselo. Lo que piensen estas personas no cambiará la manera en que tu hijo vive su vida.
¿Cómo puede estar seguro de que no quiere sexo si nunca lo ha probado?
La gente asexual no siente el impulso de formar relaciones sexuales. Si ya carece del impulso, es muy poco probable que al probarlo cambie de opinión. Obligar a alguien a actuar en contra de lo que le es natural sólo para demostrar que realmente lo es, es muy peligroso. Si algún día tu hijo(a) experimenta con relaciones sexuales, será cuando quiera y como quiera hacerlo.
¿Esto quiere decir que mi hijo odiará o despreciará a la gente que tiene sexo?
Afortunadamente, el elitismo entre los asexuales es bastante raro. Las conversaciones que tienen sus amigos sobre sus conquistas sexuales pueden desconcertar o distanciar a tu hijo, pero esto es de esperarse. Es tan sólo otra cuestión con la que podría buscar tu apoyo. Es poco probable que llegue a odiar a los que antes eran sus amigos.
El sexo es una parte natural de la existencia. ¿Por qué a mi hijo le da vergüenza o miedo?
No es que tenga vergüenza o miedo. Mucha gente asexual hasta tiene opiniones bastante liberales en cuanto al sexo. Simplemente no tiene el deseo de experimentar la intimidad sexual. Una analogía: si a una persona no le interesa probar algún tipo de comida, no quiere decir que le da miedo la comida, sino sólo que no siente el impulso de probarla.
¿Cómo puedo ayudar más a mi hijo(a)?
Puedes estar ahí para él/ella. Si quiere hablar, escucha. Dale tu apoyo, trata de ser comprensivo(a), receptivo a sus inquietudes y deseos. Deja que reflexione solo si quiere. Sobre todo, recuerda que la sexualidad solamente es un aspecto de la vida. Tu hijo(a) sigue siendo la misma persona que conocías antes.
Preguntas frecuentes de asexuales en pareja:
Antes era sexualmente activo/a con mi pareja, pero ya no siento atracción/interés. ¿Esto significa que me he vuelto asexual?
Hay personas que se dicen asexuales que en otra época sintieron atracción sexual y les interesó el sexo, pero ya no. La definición de la asexualidad es abierta y determinar si eres o no asexual es algo personal.
Acabo de determinar que soy asexual. ¿Mi relación con mi pareja se acabó?
No necesariamente. Mucha gente asexual ha podido llegar a un acuerdo con su pareja sexual, que puede oscilar entre no tener sexo nunca y tener sexo frecuentemente. Depende completamente de la relación y de lo que los individuos están dispuestos a hacer, tanto como de lo que necesitan para sentirse tranquilos y amados.
¿Debería de decirle a mi pareja que soy asexual?
Sólo tú puedes decidir eso, sin embargo, si tu asexualidad afecta de manera adversa la relación, ocuparte de ella sin ayuda puede hacerte sentir muy solo. La base de una relación duradera es la sinceridad, y hay asexuales para quienes decírselo a su pareja mejoró la situación. Para otros, no provocó mayor cambio en la relación.
Le dije a mi pareja que soy asexual pero no me cree, ¿y ahora?
Descubrir la propia asexualidad es algo muy personal, y a veces la familia y los amigos no apoyan la decisión. Es cosa tuya decidir si tu pareja está viendo algo que tú no puedes ver o si sencillamente le es difícil aceptar lo que para ti ya es obvio. Si le has explicado por qué te sientes así y le has enseñado el sitio Web de AVEN, ya hiciste lo que pudiste. No pierdas ánimo, para muchas personas sexuales es difícil entender que alguien a quien quieren no tenga sentimientos que para ellos son tan naturales como respirar. Recuerda también que la asexualidad no es tan conocida como otras orientaciones, y por lo tanto para tu pareja será un concepto muy nuevo y puede que falte un buen tiempo para que la sociedad siquiera sepa que existe y la acepte como una orientación válida.
Le dije a mi pareja que soy asexual y me dejó, ¿y ahora?
Desafortunadamente, el sexo para algunas personas sexuales es algo muy, muy importante y pensar que nunca podrá volverlo a tener puede ser suficientemente traumático como para que no quieran ser parte de una relación así. No significa que debes cambiar quién eres, ni que debes sentirte culpable, ni que tienes un problema. La gente deja a su pareja por muchas razones, algunas injustas. Así es la vida.
Otra razón puede ser que tu pareja se siente dolida y no ve que se puede llegar a un acuerdo. Si estás dispuesto/a a llegar a uno, mencionar esto puede ayudar a mejorar la desilusión de tu pareja. La falta de atracción sexual no significa que no puedes tener sexo. Pero si tú eres alguien que siente una aversión fuerte al sexo, quizás sea mejor dejarlo.
¡Le dije a mi pareja que soy asexual y quiere tener sexo de todos modos! ¿Y ahora?
¡Claro que sí! ¡Es sexual! Pero eso no quiere decir por fuerza que tienes que hacerlo tú. Considera lo importante que podría ser para tu pareja y decide si estás dispuesto o no a llegar a un acuerdo y hacerlo de vez en cuando. Habla con tu pareja. No te sorprendas si le es difícil adaptarse, recuerda que tu pareja sexual no tiene más control sobre sus impulsos sexuales que tú sobre tu falta de éstos.
Si tu pareja quiere intentar llegar a un acuerdo sobre cuándo tener sexo, eso es sano y honesto, pero si quiere intimidarte o hacerte sentir culpable para tener sexo, eso indica que la relación no va muy bien, seas asexual o no. La gente no debería presionar ni manipular a los demás por ningún motivo, incluyendo el sexo. Tampoco debes usar el sexo como un arma contra tu pareja, eso también sería injusto. Si llegan a un acuerdo no debe tratarse de poderes, sino de amor y comprensión.
Le dije a mi pareja que soy asexual y ahora quiere ayudar a curarme, ¿debería probarlo?
Cuidado. Llegar a un acuerdo es una cosa, pero no te conviene que tu pareja mantenga una vana esperanza que de repente vas a querer sexo igual que ella. Eso podría convertir la intimidad sexual en un desafío o un premio que se gana. No obstante, si estás dispuesto/a a probarlo, no tiene nada de malo…
¡Le dije a mi pareja que soy asexual y ahora cree que es culpa suya! ¿Qué debo hacer?
La identidad sexual para alguna gente es algo tan personal que la idea de que no sean atractivos sexualmente a la persona que aman puede ser devastadora para su autoestima. Si no quieres sexo en absoluto, puedes intentar tranquilizar a tu pareja y encontrar otras maneras de expresar tu amor. Si te es posible llegar a algún acuerdo sexual, quizás puedas encontrar otras maneras de demostrar a tu pareja que te interesa aunque no sientas atracción sexual para que sepa que no es nada personal. En fin, uno es responsable de aceptarse a sí mismo y de creer a su pareja cuando le dice que lo quiere, así que no puedes forzar a tu pareja a creerte pero sí puedes hacer lo posible para ayudarla.
¿Exactamente cómo alguien asexual llega a un acuerdo con alguien sexual?
Eso depende de las dos personas. Hay gente asexual que sencillamente no es capaz de tener sexo porque la idea les es repulsiva. Si están en una pareja con una persona sexual que no tenga ningún problema con eso, está todo bien. Existen varias intensidades de aversión al sexo, y a algunos asexuales no les importa tener sexo o participar en actividades sexuales de vez en cuando, y aprenden en qué situaciones se sienten más cómodos y qué es lo que intensifica la aversión.
Llegar a un acuerdo a veces puede ser difícil porque es una cuestión muy personal y es muy fácil herir los sentimientos de la pareja. Es importante no olvidar que están ahí el uno para el otro y que deben asegurarse de que lo importante es el amor y no el sexo. Si al final no encuentran ninguna decisión que sea mutuamente agradable, quizás tengan que hacer algún sacrificio. Sin embargo, hay que recordar que el concepto de que tener sexo es un sacrificio, es muy difícil para una persona sexual, y hay parejas para quienes un acuerdo ha sido imposible.
En fin, la decisión es muy personal. Podría ayudarles el aprender a resolver otros desacuerdos en otros aspectos de su vida. Si se quieren, podrán resolver juntos y con comprensión los problemas en su vida, sin que importe la dificultad del proceso ni qué tan imperfecto sea el resultado.
Mi pareja no me atrae sexualmente, ¿eso quiere decir que soy asexual?
No necesariamente. No todo el mundo es atractivo sexualmente para la gente sexual. Pregúntate si alguna vez en tu vida has sentido que alguna persona era atractiva sexualmente. Eso quiere decir que has sentido sensaciones intensas por debajo de la cintura. Si la respuesta es que sí, podría ser otra cosa distinta de la asexualidad.
Estoy enamorado de mi pareja, siempre quiero estar con ella, no puedo imaginarme la vida sin ella, me gusta abrazarla y ser cariñoso y todo lo que hacen las parejas, ¡sé que me atrae! ¡Simplemente no quiero tener sexo!
Mientras que a algunas personas asexuales no les gusta que las toquen, y ni siquiera quieren tener pareja, existen asexuales que sí sienten alguna forma de atracción. Se puede describir como un fuerte deseo afectivo o amoroso —no sexual— y puede dirigirse hacia personas de cualquier género. Esto puede confundir porque en nuestra cultura el sexo es un paso natural y normal para alguien sexual. De hecho, muchos sexuales sienten que la atracción amorosa y la atracción sexual son la misma cosa. Para los asexuales, no lo son.
Información general sobre asexualidad:
General Una persona asexual es alguien que no siente atracción sexual hacia otras personas. Contrariamente al celibato, que es una opción, la asexualidad es una parte intrínseca de la persona. La asexualidad no hace que la vida sea peor ni mejor, sólo diferente de la vida de la mayoría de la gente sexual. La comunidad asexual es bastante diversa, y cada persona asexual tiene diferentes maneras de sentir cosas como las relaciones, la atracción, y la excitación física. Relaciones La gente asexual tiene las mismas necesidades emocionales que cualquier otra persona, e igual que en la comunidad sexual, los asexuales satisfacen esas necesidades de diferentes maneras. Alguna gente asexual está más feliz sola, otros están más felices con un grupo de amigos íntimos. Otros tienen el deseo de formar relaciones emocionales o amorosas, y buscan a alguien con quien formar una pareja estable. Una persona asexual puede formar una pareja con una persona sexual igual que con otra asexual. Sexual o no sexual, toda relación se basa en las mismas ideas: la comunicación, la intimidad, la diversión, el humor, la emoción, el respeto y la confianza. Todo esto tiene lugar en una relación sexual igual que en una relación no sexual. A diferencia de la gente sexual, los asexuales tenemos pocas expectativas sobre cómo funcionarán las relaciones íntimas. Decidir cómo coquetear o cómo ser íntimos o monógamos en una relación no sexual puede exigir mucho esfuerzo, pero sin expectativas sexuales podemos formar relaciones basadas en nuestras propias necesidades y deseos. La atracción Muchas personas asexuales sentimos atracción por otras personas, pero no la necesidad de responder sexualmente a esa atracción. En lugar de eso, sentimos el deseo de conocer a alguien y de acercarnos a ese alguien de la manera que sea mejor para nosotros. Muchas veces los asexuales que sentimos atracción, la sentimos hacia personas de un género en particular, o más de uno, y nos identificamos como homorrománticos, heterorrománticos o bi-románticos. Excitación sexual Para alguna gente asexual, ésta es algo que sienten con bastante regularidad, aunque no se vincula a un deseo de encontrar a una pareja sexual. Hay asexuales que se masturban pero no quieren sexualidad en pareja. Otra gente asexual siente poca excitación, o no siente ninguna. Como no nos interesa el sexo, en general para los asexuales un bajo nivel de excitación no es ningún problema, y centramos nuestra energía en disfrutar de otros tipos de placer. Nota: La gente no necesita excitación sexual para ser sana, pero en algunos pocos casos puede ser síntoma de una condición más seria. Si no sientes excitación sexual o si de repente pierdes interés en el sexo, sería mejor consultar a un médico por si acaso. Identidad La mayoría de los miembros de esta comunidad ha sido asexual toda su vida. Igual que en unos muy pocos casos alguna gente puede cambiar de ser heterosexual a ser homosexual, algunas personas asexuales en unos muy pocos casos pueden cambiar a ser sexuales, o viceversa. Otra minoría también se considerará asexual durante un tiempo mientras explora su propia sexualidad. No hay manera de “probar” la asexualidad de una persona. La asexualidad es como cualquier otra identidad: esencialmente es tan sólo una palabra que la gente usa para ayudarla a entenderse. Si la palabra le sirve a alguien durante alguna parte de su vida, sería perfectamente válido usarla
Preguntas frecuentes sobre la asexualidad:
¿Soy asexual?
Nadie te puede responder a esa pregunta; tú eres la única persona que puede decidir qué etiqueta define mejor tu experiencia, y con la que te sientes más cómodo/a.
Puede que te sea útil leer este FAQ y el resto del material en esta página web. Recuerda que la definición de asexualidad es "tener poca o no tener atracción sexual hacia otras personas". Por supuesto, solo porque encajes en esta definición no tienes que identificarte como asexual. Esa es decisión tuya.
Nadie me parece sexualmente atractivo, ¿eso significa que soy asexual?
Según la definición, sí, pero eres tú quien tiene que decidir si la etiqueta te es útil y qué es lo que ser asexual significa para ti.
Alguna gente me parece atractiva, pero realmente no siento la necesidad de tener sexo con ellos, ¿dónde encajo yo?
Muchos asexuales ven a otra gente atractiva estéticamente, pero ven esta belleza como si estuviesen admirando una obra de arte o una puesta de sol.
Otros se pueden sentir atraídos sexualmente; estos asexuales tienen una intensidad sexual baja, y mientras son conscientes de sus atracciones, no se sienten motivados a hacer nada más que mirar.
La diferencia importante entre los asexuales y los sexuales es que los asexuales no se sienten motivados a hacer nada sexual con las personas a las que encuentran atractivas físicamente (y puede que nadie les resulte atractivo físicamente)
Sólo me han atraído unas tres personas en toda mi vida, pero en ese momento sí quería tener sexo con ellas, ¿soy sexual o asexual?
Eso es algo que tienes que decidir tú. La mayoría de la gente estaría de acuerdo en que sentirse atraído por unas pocas personas se calificaría como "baja intensidad sexual". Lo más probable es que la sexualidad tenga un papel poco importante en tu vida. No sentirte atraído hacia la mayor parte de la gente que conozcas te hará tener bastante en común con otros asexuales.
Solo me siento atraído hacia la gente después de que los llego a conocer bien, ¿qué significa eso?
La mayoría de la gente sexual es capaz de juzgar si alguien es sexualmente atractivo con sólo mirarlos, eso es una atracción al físico de las personas. Otra gente, incluyendo algunos sexuales, se siente atraída principalmente a la personalidad de la otra persona; no podrán saber que la otra persona es atractiva hasta que sepan como es su personalidad.
Para los asexuales, es común el no conectar el deseo con los cuerpos sino sentir una necesidad de estar cerca de alguien después de conocerlos como amigos (aunque el "amor a primera conversación" es perfectamente probable). Si esta no es tu experiencia, no te preocupes. Hay tantas formas de vivir la asexualidad como gente asexual que hay.
La diferencia importante entre la gente asexual y la sexual es que las atracciones de la gente sexual tienden a incluir el deseo de tener sexo, mientras que los deseos de los asexuales tienden hacia otras formas de intimidad. Por supuesto, la gente sexual puede formar relaciones y atracciones asexuales, y las personas asexuales pueden darse cuenta de que son asexuales o hacerse asexuales después de haber tenido experiencias sexuales, o incluso cuando forman parte de una relación sexual.
Algunas cosas me excitan, pero no tienen nada que ver con otras personas, ¿supongo que entonces no soy asexual?
Si tienes un fetiche o una orientación sexual que no incluye atracción hacia otra gente quizás te sea útil identificarte como asexual. Fíjate en la parte sobre "otra gente" en la definición de asexualidad.
Cuando estés decidiendo si identificarte como asexual o no, puede que te sea útil considerar si tienes el impulso de expresar tu sexualidad con otra gente. Sin tener en cuenta si tu sexualidad supone atracción hacia otra gente, otra persona podría asistirte en expresarla de algún modo. Si no sientes la necesidad de involucrar a otra persona probablemente te sientas cómodo en la comunidad asexual.
Para alguna gente, las formas de expresar amor a su pareja deben incluir el sexo. Para ellos, si eres capaz de ser sexual de alguna forma, entonces deberías querer involucrar a tu pareja en esa sexualidad. Muchos asexuales no hacen esa conexión entre amor y sexo, sienten que pueden expresar amor y sentir intimidad sin ninguna actividad sexual. El no involucrar a tu pareja en tus sentimientos sexuales, especialmente si no tienen nada que ver con sexo u otras personas, no significa que no estés expresando tu amor completamente.
Las personas crean identidades sobre las cosas que necesitan entender. La gente que se identifica como asexual tiende a estar intentando comprender cómo vivir vidas completas emocionalmente sin tener que formar parte de relaciones sexuales con otras personas, cómo vivir en un mundo que le da tanto valor a la sexualidad y las relaciones sexuales. Si éstas son cosas con las que tú estás teniendo problemas de alguna forma, entonces la comunidad asexual es algo que merece la pena investigar.
Los asexuales sin ningún tipo de sentimiento sexual tienen mucho en común con esos que tienen sentimientos sexuales que no incluyen personas de ninguna forma. Ambos grupos se pueden sentir aislados en una sociedad que espera que todo el mundo esté interesado sexualmente en otras personas.
En el pasado sí he sido sexual, ¿eso quiere decir que ahora no soy asexual?
Si ahora no sientes atracción sexual, o sientes poca, hacia otras personas, eres tan asexual como cualquier otro miembro de la comunidad. Muchos que ahora se dicen asexuales fueron más activos sexualmente durante la pubertad u otra época en su vida. Lo importante es que ahora no sienten atracción sexual hacia otras personas.
Mi asexualidad va y viene, a veces soy sexual, a veces completamente asexual. ¿Tengo un lugar en la comunidad de AVEN?
Es cierto que tienes mucho en común con otra gente asexual. Cuando eres asexual puede que quieras identificarte como asexual, cuando eres sexual puede que todavía tengas que abordar problemas de tu asexualidad, como por ejemplo explicar la asexualidad a una pareja sexual, así que aún podrías encontrar un lugar en la comunidad asexual.
Me masturbo, ¿eso significa que no soy asexual?
La mayoría de los asexuales son físicamente capaces de tener sexo. Algunos se masturban y algunos no. La masturbación produce una sensación agradable y por lo tanto muchos asexuales eligen hacerlo. Muchas personas asexuales sólo pueden excitarse manualmente, otros lo pueden hacer mentalmente.
La diferencia entre la gente sexual y la gente asexual es que en general, si una persona asexual piensa en otras personas al masturbarse —muchos no piensan en nada específicamente sexual— sólo es una fantasía. Si realmente se le diera la oportunidad de hacer algo sexual con esa persona, no habría atracción alguna, o la atracción sería tan baja como para ser totalmente insignificante.
A algunas personas asexuales se los puede considerar autosexuales, o sea que tienen un impulso que pueden satisfacer con su propio cuerpo. A otros no los motiva ningún impulso, sólo lo hacen porque les gusta. Lo importante es que los asexuales, aunque se masturben o no, no sienten atracción hacia otras personas, o sienten muy poca.
A veces tengo sentimientos amorosos hacia otra gente, ¿eso significa que no soy asexual?
Mucha gente asexual tiene esos sentimientos, y se puede enamorar. Los sentimientos románticos y la atracción al nivel emocional no son lo mismo que la atracción sexual. Para alguna gente las dos cosas van juntas, pero no para todos.
Muchos asexuales dicen que tienen impulsos románticos sin tener impulsos sexuales. Eso quiere decir que necesitan intimidad con una persona especial, pero la intimidad que quieren no tiene nada que ver con el sexo.
Disfruto del sexo con mi pareja, pero nunca he sentido el impulso de tenerlo con otra persona, ¿podría yo ser asexual?
La mayoría de la gente asexual es capaz de tener sexo, e igual que la masturbación, el sexo les puede gustar. Si el sexo lo usas como una expresión de sentimientos amorosos y no para satisfacer un impulso, eso no tiene que significar que eres sexual.
Si nunca sientes atracción sexual hacia otras personas, si nunca sientes el impulso de tener sexo con otra persona, cuadras con la definición de la asexualidad. Igual que la gente sexual puede tener relaciones no sexuales, los asexuales también pueden participar en relaciones sexuales. Si así te sientes tranquilo y feliz es motivo para celebrar más que una razón para dudar tu “pureza asexual”.
Existen razones por las que algunos asexuales deciden participar en actividades sexuales: puede que sean curiosos o que quieran experimentar —hay muchos asexuales que han probado el sexo en el pasado—. Ciertos aspectos del sexo son suficientemente sensuales y agradables como para motivar a algunas personas aunque no sientan impulso ni atracción sexual. En una relación amorosa, a algunos asexuales puede que les guste dar placer a su pareja sin necesidad de recibirlo ellos.
Muchas veces las relaciones sexuales en las que participan los asexuales son muy diferentes de lo que se considera “normal”. No es inusual que la persona asexual sea completamente sincera en cuanto a su falta de sentimiento sexual. La actividad puede parecer dirigirse toda hacia una de las dos personas, o puede depender mucho más de la sensualidad que del sexo genital. Estas relaciones tendrían que basarse en sinceridad total. Es muy poco probable que un asexual estuviera a gusto en una relación sexual tradicional con una pareja que no supiera que fuera asexual.
Debe tenerse en cuenta que la mayoría de los asexuales se sienten completamente neutrales hacia el sexo, o puede que lo hayan probado y que hayan quedado decepcionados. Para algunos, el concepto de participar en actividades sexuales puede ser repugnante.
Lo que tienen en común los asexuales es que no sienten el impulso de tener sexo con otras personas y otra gente no los excita físicamente. Eso no significa necesariamente que la actividad sexual no pueda darles placer si eso es lo que quieren.
Nunca tengo sentimientos amorosos, estoy feliz con nada más mis amigos, eso significa que soy muy asexual, ¿verdad?
Sí significa que eres asexual, pero dudo lo de “muy asexual”. La asexualidad no tiene jerarquía. Los asexuales con impulsos amorosos no son “menos asexuales” que los que no los tienen, y los que participan en actividad sexual en parejas que se quieren tienen igual de valor en la comunidad asexual que los que nunca han tenido experiencia sexual. En esta comunidad no se trata de elitismo, se trata de gente que tienen en común una falta de atracción sexual hacia otras personas.
La diversidad es algo bueno en cualquier comunidad. Cada persona en esta comunidad tiene igual de valor que todos los demás. Si tu experiencia es diferente de la de los demás, por favor compártela.
Siento atracción física hacia otras personas y me excito físicamente pero no me gusta el sexo y nunca lo tendría, ¿soy asexual?
Si sientes atracción física hacia otras personas no cuadras con la definición. La asexualidad es la falta de atracción sexual hacia otras personas, no es la falta de actividad. Los asexuales serían completamente satisfechos si nunca tuvieran una experiencia sexual.
Si eres una persona sexual que ha elegido no tener sexo, esto se llama “celibato” o “abstinencia”. Hay muchas razones por las que la gente sexual querría ser célibe: por razones religiosas o morales, porque no les guste la actividad sexual, o porque piensen que el sexo sólo debería existir como parte de una relación seria, por ejemplo. La diferencia entre la gente asexual y la gente célibe es que la gente asexual no opta por ser asexual, lo es. Una persona asexual podría tener sexo y seguiría siendo tan asexual como antes. La asexualidad tiene que ver con la atracción, no con los actos.
Puede que saques provecho al participar en la comunidad asexual; sin embargo, un grupo que atienda a la gente célibe seguramente te sea más útil.
Soy una persona sexual pero soy incapaz de tener sexo. Alguna gente me dice asexual. ¿Tienen razón?
No. Si sientes atracción sexual hacia otras personas, definitivamente no eres asexual. La incapacidad de funcionar sexualmente se llama impotencia. Los asexuales estarían felices sin sexo, mientras que la mayoría de la gente impotente sigue queriéndolo. ¿Por qué crees que se vende tanto Viagra?
Una persona asexual también puede ser impotente, pero es poco probable que le importe mucho si en lo demás está sana. Si quieres tener sexo y no puedes, quizás ésta no sea la comunidad para ti.
Cuestiones de Identidad:
Yo me identifico como [hetero / gay / lesbiana / bi / otra cosa] y aún así encajo en su definición de asexualidad, ¿me equivoco? No, no te equivocas. Muchos asexuales con "impulsos románticos" también tienen una orientación (sólo se enamoran de ciertos tipos de personas). Algunos asexuales pueden decidir sólo formar relaciones con cierto tipo de personas por una razón intelectual o simplemente puede ser una preferencia como preferir el sabor de chocolate al de fresa. Otros asexuales se identifican como bi-asexuales (o bi-románticos) porque sus relaciones asexuales no se basan en el género de la persona (tanto el chocolate como la fresa están muy buenos). Los asexuales pueden formar relaciones no convencionales y por lo tanto identificarse como poliamoroso u otra cosa. No hay nada que te obligue a identificarte sólo como una única opción o condición. Tú podrías decidir identificarte como bi-asexual, o como poliamoroso y asexual, o como una persona asexual poliamorosa bi... o podrías inventarte una nueva identidad para ti. Pero recuerda, si encajas en la definición de asexualidad, eres bienvenido en la comunidad asexual. ¿Los asexuales son más [sensatos / inteligentes / etc.] que las personas sexuales? Los asexuales son tan diversos como las personas sexuales. Algunos de nosotros podemos ser sensatos e intelectuales, otros lo somos menos. Quizás no te hayas dado cuenta de esto, pero ¡con los sexuales pasa lo mismo! El mito es que la superioridad asexual viene de la libertad de la "distracción" que suponen la atracción, los impulsos sexuales y la sexualidad. Pero hay que tener en cuenta que los sexuales también pueden pensar en otras cosas. Además, algunas de las mejores obras de arte, música y literatura fueron motivadas o inspiradas por fantasías o actividades sexuales. Los asexuales no son mejores ni peores que las personas sexuales, son simplemente diferentes. Me alegro tanto de haber encontrado esta comunidad, las personas que tienen sexo son tan [pesadas / estúpidas / malas], ¿no creen? Pesadas: Si te molesta cómo te trata la gente que no entiende tu asexualidad intenta explicársela. A medida que tus amigos se den cuenta de la existencia de los asexuales, quizás empiecen a tener más consideración contigo y las personas como tú. Cuanta más gente sepa que son amigos de un asexual, más visibilidad tendremos. Al final quizás hasta seamos representados en los medios de comunicación. Si le dices a alguien que eres asexual y aún así siguen ignorando tu experiencia y asumen que eres sexual, ¡entonces puedes quejarte! Estúpidas: La sexualidad de por sí puede parecer una actividad extraña y arbitraria, y puede resultar confuso que las personas sexuales se preocupen tanto por algo así, pero es importante aceptarlos tal y como quieres que te acepten a ti. Malas: ¿Los asexuales para qué quieren o necesitan "salir del armario"? A algunos asexuales su asexualidad no les causa ningún problema, nunca tienen ninguna razón para mencionar el sexo y se sienten totalmente cómodos relacionándose con los demás. Otros asexuales se encuentran en situaciones en las que se espera que sean sexuales. Se pueden sentir presionados a fingir atracciones sexuales para encajar y tener una vida fácil. Muchas personas encuentran que la gente a su alrededor habla constantemente de atracción sexual en sus conversaciones, bien sea hablando de sexo en la oficina o con expresiones tales como "¡mira qué piernas tiene ésa!". Puede que sea más fácil seguir la corriente y fingir que tienes pensamientos y sentimientos sexuales, pero haciendo eso estás "en el armario", tanto si lo haces para evitar vergüenza como si lo haces para tener una vida más fácil. Algunos asexuales han descubierto que se sienten mejor después de decirle a la gente que son asexuales. Ya no tienen que quedarse callados cuando el sexo aparece en las conversaciones ni fingir interés sexual para encajar; pueden ser totalmente sinceros sobre quien son y lo que sienten. Otra de las razones por las que plantearse salir del armario es aumentar la visibilidad y aceptación de los asexuales en nuestra sociedad. Mientras tú puedes sentirte perfectamente cómodo con quien eres, otros asexuales se sienten inferiores o piensan que tienen un problema. Cuantos mas asexuales sean visibles en nuestra sociedad, más se extenderá la idea de la asexualidad como una parte válida de la experiencia humana. Una sola persona más abiertamente asexual aumenta la probabilidad de que otros asexuales no tengan que sentirse avergonzados o pensando que tienen un problema. Por supuesto, salir del armario es una opción personal y nadie te menospreciará si decides que no es lo tuyo. ¿Y necesitamos una comunidad asexual? Puede que tú decidas que una comunidad asexual no tiene importancia para ti, pero a otros asexuales les gusta compartir sus experiencias entre ellos. Hay muchas beneficios que se pueden aprovechar en una comunidad asexual. Algunos miembros quieren hablar con otros con experiencias parecidas, otros quieren explorar la diversidad de las experiencias dentro de la comunidad. Algunos quieren hablar de encontrar amor, otros disfrutan conversando sobre las amplias posibilidades de las relaciones asexuales. Algunas personas querrían aprender a sentirse más cómodos con su asexualidad, otros quieren celebrar lo que son. Algunos quieren mejorar las cosas para futuros asexuales, otros quieren correr la voz de que la asexualidad existe y está bien ser así. Algunos asexuales quieren debatir la teoría de la asexualidad y la sexualidad, otros simplemente quieren contar chistes o compartir poemas e historias. Algunos desean expresar su sentir, otros, saber que su existencia en este mundo es común a otras personas en las que su sexualidad ha sido aceptada totalmente en su entorno. La comunidad asexual puede que sea para ti o no. Si crees que puedes beneficiarte escuchando las experiencias de personas con poca o ninguna atracción sexual hacia otras personas, entonces deberías darle una oportunidad.
Al vivir en una sociedad donde se asume que todo el mundo es sexual y donde los medios de comunicación, especialmente las telenovelas y los anuncios, muestran a todo el mundo como sexual y tentado por el sexo constantemente, te puedes sentir marginado e ignorado con razón. Te puede parecer muy frustrante que la gente de tu alrededor no pueda concebir tu realidad, que asuman constantemente que tienes una poderosa fuerza y activo apetito en tu sexualidad. Es comprensible que puedas querer dar salida a tu frustración quejándote de cuánto te molestan las personas sexuales, pero puede que no sea la forma mas razonable de reaccionar.
La gente que tiene sexo no es ni más ni menos estúpida que los demás.
No hay nada de malo en el sexo y las personas que tienen sexo. El sexo es una cosa bella y placentera para la gente que lo disfruta. Si lo que estás buscando es gente asexual que sea "anti-sexual" contigo, probablemente te lleves una decepción. Ser asexual no quiere decir que odies el sexo, sólo significa que no te sientes impulsado a tenerlo. Al crecer en un mundo sexual puede que guardes algún rencor hacia el sexo, pero como asexual, es igual de probable que ni pienses en el tema.
