Amore romantico

[Elly]

Perché deve cambiare ? Si lo so che crea dei conflitti nella relazione..ma
a uno non può semplicemente non piacere , come non gli piace uno sport o un cibo...
E poi io la relazione la vorrei così senza sesso, è una preferenza, come qualsiasi altra all interno della relazione ..:/

[Bianca]

Posso capire le tue preferenze, ma se la natura ci ha dato, quindi, ci ha dato, delle opportunità, rientra nella logica che noi le utilizziamo.
Se la natura ci ha dato queste opportunità.
Se non ce le ha date è un altro discorso.
Detto ciò, tu sei liberissima di tenerti le tue preferenze; metti in conto che le tue preferenze ti complicano la vita.
E se tu le chiami preferenze e non condizioni innate, puoi prendere anche in considerazione la possibilità di cambiarle, totalmente o anche soltanto in parte.

[animapura]

Se vuoi una relazione senza sesso non rimarrai a lungo con un etrosessuale, per il quale il sesso rappresenta una buona parte in una relazione di coppia, un momento d'intimita' e condivisione con la persona amata.
e' cosi e basta, avete due punti di vista molto diversi...se tu sei disposta a scendere a un compromesso bene, se non vuoi scendere a compromessi la relazone non avra' futuro, l'amore supera barriere di difeerenza di eta, di ceto sociale, di religione, ma non puo superare l'incompatibilita' della visione che si ha sul sesso.
se sei asessuale fidati che troverai uno che la pensa come te e sarete felici insieme, hai ancora tutta una vita davanti

[Bianca]

Animapura, non mettere limiti all'amore.

[animapura]

Bianca, se fosse come dici tu questo forum non avrebbe proprio senso di esistere o al massimo potrebbr esistere giusto come passatempo tipo forum di modellismo bricolage ecc
essere asessuali non e' come essere mancini, essere daltonici...in questi casi sono particolarita' ben gestibili nelle relazioni di coppia, non si pone proprio il problema, basta essere fortunatiad amare ed essere amati.
essere asessuali , che piaccia o no, comporta un notevole limite alla possibilita' di avere una relazione di coppia, specie quando non si e' disposti a scendre a compromessi.
di nuovo, che piaccia o no, il sesso costituisce uno dei motori principali che riene in vita una coppia specie all'inizio, e' normalissimo desiderare l'altro.
bisogna capire che l'asessualita' e' un modo di essere che influisce notevolmente sul modo di avvicinarsi all'altro, se poi si trova un altro asessuale e' ovvio che e' una grande fortuna (sempte che vi sia compatibilita' anche a livello mentale).
questo forum e' nato credo per dare sollievo, gia' perche' l'asessualita' fa sentire molto soli a volte, e se la maggior parte di noi ha provato questa forte sensazione di "brancolare nel buio" evidentemente la favoleytta della magia dell'amore non e' valida.
Se tu continui a ripetre che non crediamo nell'amore stai sminuendo e non dibpoco i nostri anni passati a cercare di capire dove sbagliavamo e perche' a noi esperienze che per tantissimi sono naturalisono state precluse o vissute senza spontaneita'.

[Bianca]

In qualsiasi relazione, possedere l'intelligenza, un buon carattere e un certo equilibrio, sono condizioni determinanti.
L'asessualita, potrebbe magari incidere meno nel caso in cui la persona fosse dotata di belle qualità e di buona educazione.
Credo che questo forum esista per raccogliere, indirizzare, informare, aiutare, non per dare mazzate in testa e nemmeno per far perdere d'importanza ad un reale problema.
La presenza di una persona non asessuale che vede l'argomento dall'altro lato e vuole conservare una certa positività, non credo che svii dalla realtà e dalla ricerca chi arriva su questo forum.
Le favolette le lasciamo ai bambini.

[Edward]

Sinceramente penso che Elly non dovrebbe cambiare proprio nulla di se stessa, se sta bene così. Anche se non si definisce asessuale, ha alcune caratteristiche simili all'asessaulità e nessuno di noi si sognerebbe di dire a un asessuale che deve andare a farsi vedere da qualcuno perchè comunque se la sessualità esiste c'è un motivo e poi perchè se no si ha una vita complicata. Bianca, alle volte fai dei discorsi che proprio non capisco. Nessuno di noi sa se l'orientamento sessuale sia innato o meno e secondo me dovremmo anche smetterla di fare questi discorsi, che sotto sotto portano sempre alla colpevolizzazione del soggetto (se ci sei nato non ne hai colpa, se lo hai scelto sì, se lo sei diventato è un trauma e va curato). Siamo quello che siamo. Se Elly non desidera fare sesso con il suo ragazzo, amen. Chi siamo noi per dirle che, siccome ha una visione del sesso tutta sua, allora è sbagliata? Fuori di qui un sacco di gente mi direbbe che io ho una visione del sesso singolare, ma io non mi sento nel giusto solo perchè esiste Aven, mi sento così perchè sto bene così e non sento la necessità di cambiare. So che avrò una vita più complicata della media.

L'unica cosa che mi sembra davvero importante per Elly è capire che la sua visione del sesso è molto personale e che la maggior parte delle persone non la vive come lei. E che il suo ragazzo deve essere consapevole di questo.
Elly, lui da quello che ci hai scritto è convinto che prima o poi farete sesso. Se sai già che non sarà così, diglielo! Capisco che tu possa aver paura di perderlo, ma non è giusto lasciarlo nell'illusione.

[Bianca]

Elly inizia chiedendo consigli, pareri e se una relazione senza sesso, può durare.
Quindi teme possa finire.
Quindi capisce che il suo modo di intendere il sesso non è così comune.
Ci riferisce che il ragazzo sta aspettando qualcosa che lei, non ha nessuna intenzione di dargli.
E dopo tutto ciò, noi che cosa le diciamo?
"Se stai bene così, resta come sei"
Ma se lei ha posto qui il suo problema, io penso sia, perché lei, proprio tanto bene non sta.
Siccome per andare bene con questo ragazzo lei dovrebbe essere diversa, allora prospettiamole l'idea di cambiare in tutto o in parte, se la sua, come lei dice, è una preferenza e non un orientamento.

[Edward]

Ci riferisce che il ragazzo sta aspettando qualcosa che lei, non ha nessuna intenzione di dargli.
E dopo tutto ciò, noi che cosa le diciamo?
"Se stai bene così, resta come sei"
Ma se lei ha posto qui il suo problema, io penso sia, perché lei, proprio tanto bene non sta.
Siccome per andare bene con questo ragazzo lei dovrebbe essere diversa, allora prospettiamole l'idea di cambiare in tutto o in parte, se la sua, come lei dice, è una preferenza e non un orientamento.

Stiamo remando nella stessa direzione, in realtà.
Infatti credo che il punto per lei sia capire che, se sta benissimo così e non vuole cambiare, dall'altra parte c'è una persona che sente le cose in modo molto diverso. Elly però in più di un'occasione mi è sembrata per nulla propensa a mettere in discussione la sua posizione, criticando invece chi "si sfoga" sul partner.
Allora io dico: se tu ti senti bene e nel giusto, è evidente che questo è il modo di essere che ti fa stare bene e che ti porterà alla fine a mollare sta storia. A meno che.

[Just K_98]

Nessuno di noi sa se l'orientamento sessuale sia innato o meno e secondo me dovremmo anche smetterla di fare questi discorsi, che sotto sotto portano sempre alla colpevolizzazione del soggetto (se ci sei nato non ne hai colpa, se lo hai scelto sì, se lo sei diventato è un trauma e va curato). Siamo quello che siamo. Se Elly non desidera fare sesso con il suo ragazzo, amen.

Io quoto molto questa linea di pensiero!
Capisco che tu, elly, e il tuo ragazzo ne abbiate già parlato ma evidentemente la questione è ancora aperta... Gli hai spiegato chiaramente il tuo punto di vista così come hai fatto con noi o ti sei trattenuta (per non ferirlo, che ne so)? Perché non so se sia un passo avanti il compromesso che avete raggiunto...

Ma capisco e in parte condivido le parole di Bianca: se non ti definisci asessuale è perché in un certo qual modo non escludi la possibilità, nel corso della tua vita, di avere rapporti fisici - sto tirando a indovinare, in caso non sia così ci sarà qualche altra ragione analoga per la tua affermazione credo - e a questo punto puoi cercare di capire se col tempo e con certe condizioni riusciresti a cambiare la visione di sesso come "macchiare e rovinare" la relazione...

Però boh, non so che dirti.
Secondo me dipende molto dalla concezione che ha lui della faccenda, dal suo coinvolgimento a livello romantico e da una sua eventuale capacità di accettare almeno in parte la tua ideologia.

[Bianca]

Il concetto che nella coppia i due sfoghino reciprocamente sull'altro i loro più bassi istinti, é sbagliato, perché non è così.
Elly, la sua convinzione può tenersela se vuole, ma è una convinzione che ignora totalmente una qualsiasi educazione all'amore.
Molte poche persone tengono in dovuto conto che si deve imparare ad amare.
Tutti pensano che amare sia una cosa innata e che ciascuno lo sappia fare benissimo.
Sarebbe così se noi non fossimo condizionati , tutti, da difetti, egoismi, limiti.
Amare vuol dire imparare a mettere da parte tutto ciò che limita le nostre capacità di dedizione, sopportazione, coraggio, volontà di rendere felice l'altra persona.
Quello che oggi viene definito "amore malato" e che causa vere tragedie, è un sentimento umano che non è stato educato nel modo giusto, nè indirizzato alla donazione e al rispetto dell'altro.
L'amore "educato" non possiede, non si sfoga, non si vendica, non si impossessa, ed è questo il tipo d'amore che rende possibile anche un importante legame senza sesso.