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Von Paranoidgynandroid
Übersetzung von xaida und Maz
Bin ich asexuell?
Niemand kann Dir auf diese Frage eine Antwort geben. Nur Du selbst kannst
entscheiden, welche Beschreibung am besten zu Deinen Erfahrungen passt und mit
welcher Du Dich wohl fühlst.
Vielleicht sind die FAQ und der Rest an
Infomaterial auf dieser Seite für Dich hilfreich. Vergiss nicht, dass die
Definition für Asexualität lautet "Keine oder wenig sexuelle Anziehung zu
anderen". Natürlich musst Du Dich nicht als asexuell bezeichnen, nur weil diese
Definition gerade auf Dich zutrifft. Es ist Deine Entscheidung.
Ich finde niemanden sexuell anziehen, heisst das, dass ich asexuell bin?
Laut Definition, ja. Aber es liegt ganz an Dir zu entscheiden, ob diese
Beschreibung für Dich sinnvoll ist und was, wenn überhaupt etwas, asexuell sein
für Dich bedeutet.
Mich ziehen manche Menschen an, ich habe aber
nicht das Verlangen nach Sex mit ihnen. Wohin passe ich?
Viele Asexuelle können andere als ästhetisch anziehend empfinden, aber sehen
darin keinen Unterschied zum Betrachten eines schönen Gemäldes oder
atemberaubenden Sonnenuntergangs.
Andere finden andere Leute sexuell
anziehend. Diese Asexuellen haben geringe sexuelle Intensität. Während sie sich
dieser Anziehungskraft bewusst sind, haben sie keinen Wunsch, sie anders als
durch Betrachten auszuleben.
Die wichtige Unterscheidung zwischen Asexuellen
und Sexuellen besteht darin, dass Asexuelle nicht den Wunsch haben, Sex mit
anderen zu haben, die sie als körperlich anziehend empfinden (oder können
vielleicht sogar niemanden körperlich anziehend finden).
Ich fühlte mich bisher in meinem Leben nur von etwa drei Leuten
angezogen, aber als ich das war, wollte ich auch Sex mit ihnen. Bin ich sexuell
oder asexuell?
Das musst Du entscheiden. Ich glaube, dass die meisten zustimmen würden, dass
sich ein 'nur zu sehr wenigen Leuten hingezogen fühlen' in die Rubrik 'geringe
sexuelle Intensität' fallen würde. Wahrscheinlich spielt Sex eine relativ kleine
Rolle in Deinem Leben. Du hast mit den meisten Asexuellen gemeinsam, dass Du bei
fast jedem, den Du triffst, keine sexuelle Anziehung erfährst.
Ich fühle mich erst wirklich von jemandem angezogen,
nachdem ich ihn besser kennengelernt habe. Was bedeutet das?
Die meisten Sexuellen finden schon beim Ansehen einen anderen als sexuell
anziehend. Das ist Anziehungskraft, die von Erscheinung und Körperbau ausgeht.
Andere, auch einige sexuelle, werden primär von der Persönlichkeit eines
Menschen angezogen. Sie können nicht feststellen, ob die andere Person für sie
anziehend ist, solange sie nicht herausfinden konnten, wie deren Persönlichkeit
ist.
Es ist für Asexuelle üblich, Verlangen nicht mit Körper zu verbinden,
sondern stattdessen ein Bedürfnis nach Nähe zu empfinden, nachdem sie den
anderen als Freund kennen gelernt haben (obwohl die "Liebe auf erstem Gespräch"
vollkommen möglich ist). Wenn das nicht Deiner Erfahrung entspricht, mach Dir
keine Sorgen! Es gibt so viele Arten, Asexualität zu erfahren wie es Asexuelle
gibt.
Der wichtige Unterschied zwischen Sexuellen und Asexuellen besteht
darin, dass die Anziehungen Sexueller das Verlangen nach Sex mit einschließen,
während das Verlangen Asexueller in Richtung anderer Arten von Intimität geht.
Natürlich können Sexuelle asexuelle Beziehung und Anziehungen ausbilden und
Asexuelle können feststellen, dass sie asexuell sind oder nach sexuellen
Erfahrungen bzw. sogar innerhalb einer sexuellen Beziehung asexuell werden.
Einige Dinge
machen mich an, aber die haben nicht wirklich etwas mit anderen Menschen zu tun.
Ich nehme an, dann bin ich nicht asexuell?
Wenn Du einen Fetisch hast oder Sexualität, die nicht mit anderen Menschen
verbunden ist, könntest Du es für sinnvoll erachten, Dich als asexuell zu
identifizieren. Siehe dazu den Teil über "andere Menschen" in der Definition
von Asexualität.
Bei der Entscheidung, ob Du Dich als asexuell oder
nicht identifizieren möchtest, könnte es hilfreich sein, zu beachten, ob Du den
Wunsch hast, Deine Sexualität mit anderen Menschen auszudrücken. Egal, ob Deine
Sexualität Anziehung zu anderen beinhaltet, könnte jemand anderes Dich dennoch
dabei unterstützen, sie irgendwie auszudrücken. Wenn Du nicht das Bedürfnis
hast, jemanden anderes mit einzubeziehen, dann wirst Du Dich wahrscheinlich
innerhalb der asexuellen Gemeinschaft wohl fühlen.
Für einige Menschen
muss der Ausdruck von Liebe Sex beinhalten. Für sie scheint es
selbstverständlich, dass Du Dir wünschst, Deinen liebenden Partner in deine
Sexualität mit einzubeziehen, wenn Du fähig bist, auf irgendeine Weise sexuell
zu sein. Für viele Asexuelle besteht aber eben keine solche Verbindung zwischen
Sex und Liebe. Deinen Partner aus Deinen sexuellen Gefühlen herauszuhalten,
besonders, wenn diese nichts mit Sex oder anderen Menschen zu tun haben,
bedeutet nicht, dass Du diese ablehnst oder Deine Liebe nicht vollkommen
ausdrückst.
Persönlichkeit wird um Dinge gebildet, die man erst über
sich herausfinden muss. Menschen, die sich als asexuell erkennen versuchen eher
herauszufinden, wie man ein emotional vollständiges Leben führen kann, ohne
dabei unbedingt eine sexuelle Beziehung mit anderen einzugehen und wie man in
einer Welt leben kann, die hohen Wert auf Sexualität und sexuelle Beziehungen
legt. Wenn das auch etwas ist, mit dem Du Dich auseinander zu setzen hast, dann
lohnt sich ein Besuch in der asexuellen Gemeinschaft.
Asexuelle mit
überhaupt keinen sexuellen Wünschen haben mit all denen eine Menge gemeinsam,
die in ihre sexuelle Gefühle niemanden anders mit einbeziehen. Beide Gruppen
können sich in einer Gesellschaft verunsichert fühlen, die von jedem erwartet,
dass er an anderen in sexueller Hinsicht interessiert ist.
Ich
war früher sexuell, heisst das, dass ich jetzt nicht asexuell bin?
Wenn Du jetzt wenig oder überhaupt keine sexuelle Anziehung zu anderen
empfindest, dann bist Du ebenso asexuell wie jeder andere in der Gemeinschaft.
Viele, die sich als asexuell bezeichnen, waren sexueller während ihrer
Pubertät oder einer früheren Phase ihres Lebens. Das einzig Wichtige ist, dass
sie zu diesem Zeitpunkt keine sexuelle Anziehung zu anderen empfinden.
Meine Sexualität kommt in Phasen. Manchmal bin ich sexuell, dann wieder
absolut asexuell. Gibt es für mich einen Platz in der asexuellen Gemeinschaft?
Du hast ganz sicher eine Menge gemeinsam mit anderen Asexuellen. In
Zeiten, wo Du asexuell bist, kannst Du Dich als asexuell identifizieren, und
wenn Du sexuell bist, gibt es immer noch asexuelle Bereiche in Dir wie z.B.
die Fähigkeit, sexuellen Partnern Asexualität zu erklären. Daher kannst Du einen
Platz in der asexuellen Gemeinschaft finden.
Ich masturbiere, was
machst Du denn daraus?
Im Allgemeinen sind Asexuellen rein physisch zu Sex fähig. Einige masturbieren
und andere wiederum nicht. Masturbation erzeugt ein angenehmes Gefühl, welches
viele Asexuelle wählen, um an ihrem Körper Freude zu finden. Einige Asexuelle
können sich nur manuell erregen (durch Reibung an sexuellen Organen), andere
erregen sich durch Gedanken.
Der Unterschied zwischen Sexuellen und
Asexuellen besteht darin, dass, wenn Asexuelle an andere denken, während sie
masturbieren (viele Asexuelle denken nichts speziell Sexuelles), ist es reine
Fantasie. Wenn ihnen wirklich die Möglichkeit gegeben würde, mit dieser Person
sexuell aktiv zu werden, gäbe es keine Anziehungskraft oder der Trieb wäre so
gering, dass er vollständig ignoriert werden kann.
Einige Asexuelle
können als Autosexuelle verstanden werden. Sie haben den Trieb, von ihren
Körpern sexuelles Vergnügen zu bekommen. Andere masturbierende Asexuelle haben
keinen Sexualtrieb, sie masturbieren lediglich, weil es sich gut anfühlt. Die
Gemeinsamkeit bei allen Asexuellen liegt unabhängig von der Masturbation darin,
dass sie wenig oder gar keine Anziehung zu anderen empfinden.
Ich verliebe mich schon manchmal, bedeutet das,
dass ich nicht asexuell bin?
Eine beträchtliche Anzahl von Asexuellen verlieben sich. Emotionale oder
romantische Anziehung ist nicht gleich sexuelle Anziehung. Für manche gehört das
zusammen, aber sie sind nicht unbedingt miteinander verbunden.
Viele
Asexuelle reden von einem "Romantiktrieb". Sie wünschen sich, mit einer anderen,
für ihr Leben bedeutsamen Person zusammen zu sein, nur dass die Intimität, die
sie sich dabei wünschen, nicht sexueller Natur ist.
Ich bin gern mit
meinem Partner sexuell, aber ich hatte niemals das Verlangen, mit irgendjemandem
anders Sex zu haben. Kann es sein, dass ich asexuell bin?
Die meisten
Asexuellen sind zum Sex fähig, z.B. wird Masturbation von einigen Asexuellen als
angenehm empfunden. Wenn Du Sex eher als Ausdruck romantischer oder emotionaler
Anziehung (Liebe) als von einem Sextrieb veranlasst empfindest, dann muss das
Deiner asexuellen Identität nicht widersprechen.
Wenn Du Dich niemals
von anderen angezogen fühlst, wenn Du nie "scharf" auf Sex bist, dann passt Du
in die Definition von Asexualität. Genauso, wie sexuelle Menschen in asexuellen
Beziehungen leben können, können asexuelle Menschen an sexuellen Beziehungen
teilnehmen. Wenn Du Dich damit wohl und glücklich fühlst, ist das eher Grund zum
Feiern als ein Grund, deine "asexuelle Reinheit" anzuzweifeln.
Es gibt
auch noch andere Gründe, warum Asexuelle sich für sexuelle Aktivität
entscheiden. Die Beweggründe könnten Neugier oder Experimentierfreude sein (eine
beträchtliche Anzahl Asexueller haben schon irgendwann einmal Sex ausprobiert).
Manche Teile des Sex könnten lustvoll und angenehm empfunden werden, um sie auch
ohne sexuelle Anziehung oder Trieb zu motivieren. In einer Liebesbeziehung
können manche Asexuelle daran Freude haben, ihrem Partner sexuelles Vergnügen zu
geben, ohne selbst sexuelle Befriedigung zu suchen.
Oft scheinen die
sexuellen Beziehungen Asexueller weit von dem entfernt, was als "normal"
bezeichnet wird. Es ist nicht unüblich für den asexuellen Partner, über seinen
Mangel an sexueller Erregbarkeit und Vergnügen offen zu sein. Sexuelle
Handlungen können vollkommen einseitig scheinen oder sexuelle Aktivität könnte
stark auf Sinnlichkeit basieren wobei der Geschlechtsverkehr eine untergeordnete
Rolle spielt. Diese Beziehungen gründen sich oft auf hoher Offenheit. Es ist
unwahrscheinlich, dass ein Asexueller sich in einer sexuellen Beziehung mit
einem Partner, der nichts von seiner Asexualität weiß, vollkommen wohl fühlt.
Es sollte erwähnt werden, dass den meisten Asexuellen Sex vollkommen
gleichgültig ist oder sie es vielleicht versucht haben und es als enttäuschend
empfunden haben. Andere empfinden die Vorstellung, an sexuellen Aktivitäten
teilzunehmen, vollkommen abstoßend.
Die Gemeinsamkeit aller Asexueller
besteht darin, dass sie kein Verlangen nach Sex mit anderen haben. Sie werden
nicht "scharf" und andere machen sie nicht an. Das hält sie nicht zwangsläufig
davon ab, beim Sex Vergnügen zu empfinden, wenn sie sich dazu entschlossen
haben.
Ich verliebe mich nicht, ich bin
vollkommen zufrieden damit, nur ein paar enge Freunde zu haben. Das bedeutet
wohl, dass ich sehr asexuell bin, stimmt's?
Ja, das bedeutet, dass Du asexuell bist, aber ich stelle "sehr asexuell" in
Frage. Es gibt keine Hierarchie von Asexualität. Asexuelle mit geringem
"Romantiktrieb" sind nicht weniger asexuell als die ohne. Asexuelle, die sich in
sexuellen Beziehungen mit liebenden Partnern befinden haben genau die gleiche
Stellung innerhalb der Gemeinschaft, wie die, die niemals irgendeine sexuelle
Erfahrung hatten. Diese Gemeinschaft hat nichts mit Elitedenken zu tun. Es geht
dabei um Menschen, die eine Gemeinsamkeit haben: sehr geringe oder gar keine
sexuelle Anziehung zu anderen.
Variabilität ist eine gute Sache in einer
Gemeinschaft. Jeder in dieser Gemeinschaft hat ebenso viel Wert wie jeder
andere. Wenn sich Deine Erfahrung von dem unterscheidet, was andere ausdrücken,
dann teile sie am besten mit uns 
Ich
finde Menschen attraktiv und sie machen mich an, aber ich mag Sex nicht und
würde es nie tun. Bin ich asexuell?
Wenn Dich andere anmachen, dann trifft die Definition auf Dich nicht zu.
Asexualität ist Mangel an sexueller Anziehung zu anderen Menschen, nicht Mangel
an Aktivität. Asexuelle werden nicht "scharf" in Hinblick auf andere, sie würden
sich vollkommen damit zufrieden geben, wenn sie für den Rest ihres Leben niemals
eine einzige sexuelle Erfahrung mit jemandem teilen würden.
Wenn Du ein
sexueller Mensch bist, der sich gegen Sex entschieden hast, dann trifft darauf
eher "Zölibat" oder "Abstinenz". Es gibt für sexuelle Menschen viele Gründe, ein
"Zölibat" zu wählen. Es kann sich dabei um religiöse oder moralische Gründe
handeln, sie könnten die Vorstellung von Sex nicht mögen, sie könnten der
Meinung sein, dass Sex nur innerhalb einer langlebigen Beziehung praktiziert
werden sollte. Der Unterschied zwischen Asexuellen und Zölibatären oder
abstinenten Menschen besteht darin, dass Asexuelle sich nicht ausgesucht haben
asexuell zu sein, sie sind es einfach. Sie könnten sich zu Sex entscheiden und
dennoch asexuell bleiben da es sich bei Asexualität um Anziehung handelt und
nicht um Handlungen.
Du könntest viele Gemeinsamkeiten mit den
Asexuellen finden und Du könntest auch aus eine Teilnahme an der asexuellen
Gemeinschaft Nutzen ziehen, aber eine Gruppe, die speziell auf zölibatäre Leute
ausgerichtet ist, könnte für Dich sinnvoller sein. Suche die Gemeinschaft und
finde heraus, ob es Dir hilft.
Ich
bin eine sexuelle Person, aber unfähig, Sex zu haben. Manche nennen mich
asexuell. Haben sie recht damit?
Nein, das haben sie nicht. Wenn Du Dich zu anderen sexuell hingezogen fühlst,
bist Du eindeutig nicht asexuell. Die Unfähigkeit zu Sex wird im Allgemeinen als
Impotenz bezeichnet. Für Asexuelle ist es vollkommen ok, keinen Sex zu haben,
während die meisten impotenten Menschen noch wollen. Warum sonst verkauft sich
Viagra so gut?
Asexuelle können auch impotent sein. Der Unterschied
besteht darin, dass es sehr unwahrscheinlich ist, sich damit besonders unwohl zu
fühlen, solange sie sonst gesund sind. Wenn Du Sex haben möchtest, aber es nicht
kannst, dann wird hier wahrscheinlich nicht die richtige Gemeinschaft für Dich
sein.
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Identität
Ich identifiziere mich als [hetero/homo/bi/irgendetwas
anderes], aber die Definition von Asexualität trifft dennoch auf mich zu. Habe
ich Unrecht?
Nein, Du liegst nicht falsch. Viele Asexuelle mit
"Romantiktrieb" haben eine Orientierung (sie verlieben sich nur in eine
bestimmten Typ). Einige Asexuelle könnten sich dazu entscheiden, nur mit
bestimmten Persönlichkeitstypen eine Beziehung einzugeben entweder aus
intellektuellen Gründen oder aus einfacher Vorliebe wie man auch eine bestimmte
Schokoladensorte bevorzugt. Andere Asexuelle identifizieren sich als bisexuell,
weil asexuelle Beziehung nicht geschlechterabhängig sind (Schokolade und
Erdbeere schmecken beide). Asexuelle können unkonventionelle Beziehungen
ausbilden und sich daher als polygam oder "queer" identifizieren.
Es
gibt keinen Grund, warum Du Dich auf nur ein bestimmtes Ding festlegen solltest.
Du könntest Dich als bi-asexuell identifizieren oder als polygam und asexuell
oder als asexuelle/n polygame/n Bisexuelle/n... oder such Dir doch eine eigene,
vollkommen neuen Identität. Aber denk dran, wenn die Definition für Asexualität
auf Dich zutrifft, bist Du herzlich in der asexuellen Gemeinschaft willkommen.
Ich glaube, dass Asexualität im Grund "queer" ist, stimmt's?
Das
war Thema von vielen Diskussionen und Streitgesprächen. Auf der einen Seite ist
"queer" alles, was von der Norm abweicht, besonders der sexuellen Norm, und es
gibt Asexuelle, die die Beziehungen, die sie eingehen, als vollkommen
unkonventionell und daher "queer" ansehen. Andererseits gibt es Asexuelle, die
ihre Beziehngen als vollkommen konventionell betrachten oder die sich unabhängig
davon nicht wünschen, eine "queer" Identität anzunehmen.
Ich würde
sagen, dass es sicherer ist, Asexualität als Teil der "queer" Bewegung zu
bezeichnen, aber asexuelle Individuen könnten "queer" Erfahrungen nicht teilen
oder sich als solche identifizieren.
Sind Asexuelle
[vernünftiger/klüger/etc.] als Sexuelle?
Asexuelle sind so
unterschiedlich wie Sexuelle. Manche können vernünftig und intellektuell sein,
manche von uns sind das weniger. Vielleicht hast Du es noch nicht bemerkt, aber
das gleiche gilt für Sexuelle!
Es geht der Mythos um, dass eine
asexuelle Überlegenheit aus Freiheit von "Ablenkung" durch Anziehung,
Sexualtrieb und Sex erfolgt. Um dem zu begegnen, würde ich sagen, dass Sexuelle
fähig sind, auch an andere Dinge zu denken, weisst Du? Ausserdem wurden einige
der grössten Werke in Kunst, Musik und Literatur durch sexuelle Fantasien oder
Aktivität motiviert oder inspiriert. Asexuelle sind nicht besser oder schlechter
als Sexuelle, nur einfach anders.
Ich bin so froh, dass ich diese
Gemeinschaft gefunden habe. Leute, die Sex haben sind so [lästig/dumm/liegen
falsch/böse], stimmt's?
Lästig
In einer Gesellschaft zu leben,
wo jeder als sexuell angesehen wird und wo Medien, besonders Seifenopern und
Werbung, jeden als sexuell und ständig vom Sex in Versuchung geführt darstellen,
könntest Du Dich zu recht ausgegrenzt und ignoriert fühlen. Du könntest es als
zutiefst frustrierend finden, dass die Leute um Dich herum, Deine Realität gar
nicht wahrnehmen, dass Leute ständig annehmen, Du hättest Sexualität. Es ist
verständlich, dass Du diesem Frust Luft verschaffen willst, indem Du darüber
aufregst, wie sehr Dich sexuelle Leute annerven. Das könnte nicht die beste
Reaktionsweise sein.
Wenn sich Leute Dir gegenüber einfach nur
unüberlegt verhalten, weil sie Deine Sexualität nicht verstehen, versuche es
ihnen zu erklären. Wenn Deinen Freunden die Existenz von Asexuellen klar wird,
werden sie sich Dir und anderen wie Dir gegenüber vielleicht rücksichtsvoller
verhalten. Je mehr Leute wissen, dass sie Freunde von Asexuellen sind, desto
sichtbarer werden wir. Am Ende könnten wir vielleicht sogar in den Medien
repräsentiert werden.
Wenn Du jemandem sagst, dass Du asexuell bist und
sie Deine Selbsterfahrungen immernoch ignorieren und annehmen, dass Du sexuell
bist, dann kannst Du Dich aufregen!
Dumm
Leute, die Sex haben,
sind nicht mehr oder weniger dumm als alle anderen.
Sexualität an sich
kann wie eine irgendwie unbeholfene und willkürliche Aktivität scheinen und es
kann verwirren, dass sie so ein grosses Ding daraus machen. Es ist wichtig, dass
Du Sexuelle ebenso akzeptierst, wie Du von ihnen akzeptiert werden willst.
Liegen falsch/sind schlecht
Es ist nichts falsch oder schlecht
mit Sex oder denen, die ihn praktizieren. Sex ist eine schöne, angenehme Sache
für die bereitwilligen Erwachsenen, die ihn geniessen. Wenn Du asexuelle Leute
suchst, die mit Dir zusammen anti-sexuell eingestellt sind, wirst Du
wahrscheinlich enttäuscht sein. Asexuell zu sein bedeutet nicht, dass Du Sex
hasst, es bedeutet lediglich, dass Du kein Verlangen danach hast. Wenn Du in
einer sexuellen Welt asexuell aufgewachsen bist, kann es sein, dass Du einige
Vorbehalte gegen Sex hast, jedoch ist es ebenso wahrscheinlich, dass Du als
Asexueller überhaupt nicht darüber nachdenkst.
Warum wollen oder
brauchen Asexuelle ein "Coming Out" überhaupt ?
Auf einige Asexuelle
trifft tatsächlich zu, dass ihre Asexualität für sie überhaupt keine Rolle
spielt. Sie haben nie einen Grund, Sex zu erwähnen und fühlen sich in ihren
zwischenmenschlichen Kontakten vollkommen wohl.
Andere Asexuelle finden
sich in Situationen wieder, wo von ihnen erwartet wird, sexuell zu sein. Sie
könnten sich unter Druck gesetzt fühlen, sexuelle Anziehung vorzutäuschen, um
nicht aufzufallen und es einfach zu haben. Viele befinden sich in einer sozialen
Umgebung, die ständig über sexuelle Anziehung redet, seien es Sexgespräche im
Büro oder das "Sieh Dir mal ihre Beine an!". Es könnte leichter sein, einfach
mitzumachen und vorzutäuschen, dass Du sexuelle Gedanken und Gefühle hast, aber
dann bist Du praktisch "im Wandschrank", ob nun, um Dir Schande zu ersparen oder
Dir das Leben leichter zu machen.
Einige Asexuelle empfinden es als
wiederherstellend, auch offiziell als ohne sexuelle Anziehung zu gelten. Sie
müssen nicht mehr in den Hintergrund abtauchen, wenn über Sex gesprochen wird,
oder sexuelles Interesse vortäuschen, um sich anzupassen. Sie können vollständig
offen darüber sein, wer sie sind und was sie fühlen.
Ein weiterer
beachtenswerter Grund liegt darin, Sichtbarkeit und Akzeptanz für Asexuelle in
der Gesellschaft zu erhöhen. Während Du Dich vollkommen wohl fühlen kannst, so
wie Du bist, fühlen sich andere Asexuelle am Ende und weniger wert als andere.
Mit wachsender Sichtbarkeit in unserer Gesellschaft, verbreitet sich auch die
Vorstellung, dass Asexualität ein gültiger Teil menschlicher Erfahrung ist.
Schon ein einziger Asexueller erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass andere
Asexuelle nicht mit dem Gedanken gross werden müssen, dass irgendetwas mit ihnen
nicht in Ordnung ist und sich dessen schämen müssen.
Ein "Coming out"
ist natürlich Deine eigene, persönliche Entscheidung und niemand wird Dich
geringer schätzen, wenn Du Dich dagegen entscheidest.
Brauchen wir
überhaupt eine asexuelle Gemeinschaft?
Du könntest der Meinung sein,
dass eine asexuelle Gemeinschaft für Dich nichts taugt, aber andere Asexuelle
nehmen sich eine Menge mit vom gemeinsamen Teilen von Erfahrungen.
Es
gibt eine Reihe verschiedener Dinge, die man für sich herausziehen kann. Einige
Mitglieder wünschen sich, mit anderen über ähnliche Erfahrungen zu sprechen,
andere erfahren gern die gesamte Bandbreite an Erfahrungen innerhalb der
Gemeinschaft. Wieder andere reden von ihrer Suche nach einer romantischen
Beziehung, manche reden gern über die zahllosen Möglichkeiten asexueller
Beziehungen. Einige möchten gern lernen, wie man ungezwungener mit seiner
Asexualität umgeht, andere sind ganz wild darauf, zu feiern, was sie sind.
Einige möchten die Situation für zukünftige Asexuelle erleichtern, andere wollen
verbreiten, dass Asexualität existiert und es ok ist, so zu sein. Einige wollen
Asexualität und Sexualität theoretisch diskutieren, andere wollen einfach Spass
haben und mit anderen Gedichte oder Geschichten teilen.
Die asexuelle
Gemeinschaft könnte etwas für Dich sein, oder auch nicht. Wenn Du denkst, dass
es Dir etwas geben könnte, Erfahrungen anderer Leute mit geringer oder gar
keiner sexuellen Anziehung zu hören, dann solltest Du es versuchen.
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Zweifel und Ängste
Ich möchte wirklich Sex mit anderen haben,
die ich liebe, aber wenn ich dabei bin, fühle ich überhaupt nichts und es ist
schrecklich. Was ist los mit mir?
Wenn Du Sex nicht schön findest und
äußerst enttäuschend, könnte der Grund dafür darin liegen, dass Du eigentlich
gar keinen Sex willst, sondern nur das, was Du Dir darunter vorstellst. Falls Du
zu dieser Webseite gekommen bist, vermutest Du wahrscheinlich, asexuell zu sein,
so dass es unwahrscheinlich ist, dass ein Sextrieb Dich motiviert.
Denk
gut nach, was bedeutet Sex für Dich? Was erwartest du vom Sex zu bekommen?
Glaubst Du, auf der Suche nach extremen Vergnügen zu sein? Vielleicht willst Du
eine tollen, gemeinsamen Ausdruck Deiner Liebe. Vielleicht willst Du Deine/n
Partner/in glücklich machen und denkst, dass Du durch seine/ihre Lust
Befriedigung erfährst. Könnte es sein, dass Du so intim und eng wie möglich mit
ihm/ihr sein möchtest?
Wenn Du weisst, was genau Du im Sex suchst,
kannst Du nach anderen Wegen suchen, um es zu erreichen. Das wichtige daran ist,
mit Deinem/r Partner/in zu sprechen, herauszufinden, was Du möchtest, ihm/ihr zu
erzählen, was Du fühlst und die gegenseitigen Bedürfnisse zu besprechen.
Bedeutet es, dass ich immer allein bleiben werde, wenn ich asexuell bin?
Nein, überhaupt nicht. Asexuelle erreichen und führen viele
verschiedene Arten von Beziehungen, von engen Freundschaften über romantischen
Partnerschaften zu anderen Arten von Verbindungen, für die unsere Gesellschaft
keine Worte hat.
Es wird sich vielleicht als schwerer herausstellen,
jemanden zu finden, der eine herkömmliche Beziehung mit der Voraussetzung
eingeht, dass Sex nicht mit inbegriffen ist, aber denk dran: es gibt andere
Leute mit geringem oder gar keinem Sexualtrieb da draussen und viele, denen
Liebe und Kameradschaft wichtiger ist als Sex.
Gib die Hoffnung nicht
auf!
Was, wenn es nur eine Phase ist?
Tja, was dann? Das ändert
doch nichts daran, dass Du gerade jetzt asexuell bist.
Die Hoffnung,
letztendlich zu einem sexuellen Mensch zu "erblühen" kann dazu verführen, Deine
Asexualität lieber zu akzeptieren. Ich sage nicht, dass das schliesslich nicht
passiert, aber bedenke: Willst Du Dein Leben damit verbringen, Dich selbst als
unentwickelte Person wahrzunehmen und sehnsüchtig auf den Tag zu hoffen, an dem
Du endlich vollkommen wirst? Könntest Du Dich vielleicht wohler fühlen, Dich so
als vollständige, gleichwertige Person zu akzeptieren, wie Du im Moment bist?
Vielleicht wirst Du eines Tages "erblühen", falls und sobald Du das tust, wirst
Du nichts verloren haben, wenn Du Dich in der Zwischenzeit wohl fühlst.
Es ist keine Schande, sich jetzt so zu identifizieren und später anders.
Deine Identität sollte Dich nicht einschränken, wenn Du Dich weiterentwickelt
hast und Dich verändert hast, dann beschreibe Dich unbedingt neu. Wenn Du Angst
hast, in Zukunft anders zu sein, ändert das nichts daran, welche Bezeichnung für
Dich heute sinnvoll ist. Veränderung ist nichts Schlimmes.
Ich kann mich
nicht als Asexueller identifizieren. Was ist, wenn ich die/den Richtige/n finde
und sexuelle Aktivitäten mit ihm/ihr anfange?
Wenn Du noch die/den
Eine/n finden musst, der/die Dich sexuell erregt, bist Du auf der ziemlich
sicheren Seite, wenn Du sagst, dass Du geringe oder gar keine sexuelle Anziehung
zu anderen empfindest. Du verlierst nichts, wenn Du Deine Asexualität erkundest
und mit anderen redest, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Wenn Du eines
Tages den/die Richtige/n findest wäre das toll!
Dich als Asexuellen zu
identifizieren bedeutet keine Festlegung auf Abstinenz. Es bedeutet zu erkennen,
wie Du bist. Du kannst Beziehungen haben und sexuell sein, wenn Du Dich dazu
entschliesst. Viel Glück auf der Suche nach dem Richtigen!
Irgendwas
muss bei mir ziemlich schief gelaufen sein. Ich bin gestört. Ich glaube, ich
kann meine Asexualität auf etwas zurückführen, was mir in meiner Kindheit
zugestossen ist. Glaubst Du, ich bin deshalb so?
In einer Welt, wo
Heterosexualität als Normalität dargestellt wird und die einzigen Alternativen
auch sexueller Art sind, ist es leicht zu verstehen, dass Du Dich anormal und
gestört fühlst. Asexualität ist nicht schlimm, es ist einfach anders.
Wenn Du Dich für gestört hälst, ist es natürlich, dass Du einen Grund
für Deine Fehlfunktion suchst. Als noch Homosexualität als psychische Störung
angesehen wurde, hat jeder, sogar Homosexuelle selbst, Theorien aufgestellt, was
alles schief gegangen sein könnte, dass sie sich so entwickelt haben.
Homosexuelle müssen eine schreckliche Kindheit und Jugend oder schlechte
Erfahrungen mit jemandem vom anderen Geschlecht gehabt haben. Heutzutage wird
Homosexualität einfach als anderer Weg für Menschen gesehen und es ist deshalb
sehr selten, von einem Homosexuellen Gründe für seine sexuelle Orientierung zu
hören.
Asexualität ist lediglich ein weiterer natürlicher Weg. Du bist
nicht gestört. Ich bin sicher, dass die "ursächliche" Erfahrung sehr wichtig für
Dich war, aber glaubst Du, dass jeder, der diese Erfahrung gehabt hätte, sich
genauso entwickelt hätte?
Ich mache mir Sorgen, ob ich meine Sexualität
verdrängt habe oder Asexualität nur dazu benutzt, um mich vor der realen Welt zu
verstecken. Wie kann ich sicher sein, dass ich wirklich asexuell bin?
Nur Du kannst wissen, ob Du asexuell bist oder nicht. Erfährst Du
sexuelle Anziehung zu anderen? Entscheidest Du Dich dazu, Verlangen nicht
nachzugeben oder hast Du sie überhaupt nicht? Wenn Du wirklich unsicher bist,
wie Du antworten sollst, dann könnte die asexuelle Gemeinschaft ein guter Ort
sein, an dem Du Dich selbst erkunden kannst.
Es gibt Menschen, die
bewusst oder auf andere Art Sexualität vermeiden, weil sie Dinge wie Intimität
vermeiden möchten. Diese Leute sind natürlich in der asexuellen Gemeinschaft
willkommen, werden aber im Allgemeinen herausfinden, dass welches emotionale
Problem sie auch immer vermeiden wollen, auch hier aufkommen wird und nicht
effektiv vermieden werden kann, indem man Sexualität aus dem Weg geht. Asexuelle
beschäftigen sich mit all den komplexen Herausforderungen in Beziehungen wie
jeder andere auch.
Ich bin nicht gern asexuell. Ich wäre gern normal,
wie jeder andere auch. Was ich kann ich machen?
Ich befürchte, es gibt
keinen Nachweis für die Möglichkeit, seine Sexualität zu ändern. Du kannst
vielleicht die Art und Weise ändern, wie Du auf Wünsche oder auch den Mangel an
Wünschen reagierst, aber Du kannst an den Wünschen selbst nichts ändern. Es ist
möglich, dass persönliche Sexualität sich in Orientierung und Intensität mit der
Zeit verschiebt und verändert, aber das hängt nicht vom guten Willen ab und
passiert nicht jedem.
Die beste Lösung ist es, zu lernen, Dich wohl zu
fühlen mit dem, was Du bist. Du kannst Deine Sexualität nicht verändern und Du
kannst sie Dir nicht aussuchen, aber Du kannst sie akzeptieren.
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Beziehungen
Ich verstehe einfach nicht, wie Asexuelle mit
jemanden eng verbunden sein können. Wie ist es möglich, Beziehungen ohne Sex zu
haben?
Es gibt eine Unzahl von Wegen, wie Asexuelle enge Bindungen und
Beziehungen mit anderen eingehen können. Einige haben enge Freundschaften,
andere fühlen sich in "traditionellen" (aber nicht sexuellen) romantischen
Partnerschaften wohl. Wieder andere gehen vollkommen andere, wahrscheinlich
einzigartige Beziehungen ein.
Asexuelle können "mehr als nur Freunde"
sein oder ihre Beziehungen sogar als "enger als Liebende" bezeichnen. Asexuelle
können teilhaben an traditionellen Partnerschaften, nicht-sexuelle liebende
Partner einer polygamen (mehrer liebende) Person sein oder vielleicht Teil einer
Gruppenehe oder einer anderen unkonventionellen Beziehung sein.
Asexuelle Beziehungen sind ein ungeschriebenes Blatt. Es gibt keine
Richtlinien, die vorschreiben, wie nicht-sexuelle Liebe ausgedrückt werden soll.
Viele Asexuelle empfinden ihre Beziehungen als ausserhalb der Erfahrungen
unserer Kultur, es gibt keine Worte zur Beschreibung der Bindungen, die sie mit
anderen Menschen eingehen.
Die Möglichkeiten für nicht-sexuelle
Intimität sind weitreichend. Einige Asexuelle finden physische Nähe angenehm,
wie z.B. mit ihren Partnern Kuscheln oder Streicheln. Andere drücken Intimität
durch Reden aus, vielleicht indem sie ihre tiefsten Ängste und Geheimnisse
teilen oder sich gegenseitig zum Lachen bringen. Einige Asexuelle empfinden
Intimität mit ihren Partnern, indem sie gemeinsamen Interessen und Aktivitäten
nachgehen oder indem sie auf gemeinsame Ziele zuarbeiten. Andere erfahren
Intimität auf andere sehr persönliche Weise oder durch eine Kombination von
einigen, allen oder keinem bisher genannten.
Ich würde gern mit jemandem
ausgehen, bin mir aber ziemlich sicher, dass er/sie sexuell ist. Was soll ich
tun?
Zu allererst, sei mit ihnen über Deine Gefühle offen und auch
darüber, was Du innerhalb einer Beziehung mit ihnen teilen kannst. Es ist
wichtig herauszufinden, wie ihr beide darüber denkt, die Beziehung und die
Möglichkeit von Sex.
Viele Leute haben wenig oder gar kein Interesse an
Sex. Nimm nicht an, dass jeder andere sexuell ist, auch wenn es Dir manchmal so
vorkommt. Einige sexuelle Menschen werden sich auf eine nicht-sexuelle Person
einlassen, wenn sie wirklich stark für sie empfinden. Es lohnt sich, sein Glück
zu versuchen.
Ich könnte niemals anderen davon erzählen. Sie würden doch
denken, ich sei irre und mich auslachen!
In einer Welt, wo Sexualität
als Norm propagiert wird, wachsen viele Asexuelle mit dem Bewusstsein auf, dass
sie irgendwie krank, gestört oder defekt sind. Es ist selbstverständlich, diese
Ängste zu internalisieren und zu glauben, dass andere Deine Asexualität als
ebenso grosses Ding ansehen, wie Du es bisher hast.
Die meisten
akzeptieren Asexualität ziemlich gut, wenn sie es erst einmal verstanden haben.
Du wirst wahrscheinlich sehen, dass ein "Coming Out" immer mit der Frage nach
einer Erklärung, was genau Asexualität ist und was nicht, verbunden ist. Sei
geduldig mit den Leuten. Es ist wahrscheinlich, dass Du anfangs Probleme
hattest, Deine eigene Asexualität und ihre Bedeutung zu verstehen. Es ist nicht
verwunderlich, dass andere das gleiche Problem haben, wenn sie das erste Mal
davon hören.
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Was jetzt?
Ich habe noch eine Frage, die hier nicht zur Sprache
gekommen ist, wirst Du sie beantworten?
Klar. Stell Deine Frage doch
einfach im Forum oder schreib mich an
paranoid@gynandroid.org.uk oder den
Webmaster von AVENdeAVENfrau@asexuality.org.
Ich
würde gern meine Asexualität erkunden. Wohin kann ich gehen?
Wenn Du den
Rest der Webseite noch nicht gelesen hast, könnte das ein guter Anfang sein. Die
Linkseite gibt eine Liste von Seiten von anderen Asexuellen an.
Wenn Du
gern mit anderen Asexuellen reden oder etwas zur Gemeinschaft beisteuern
würdest, gibt es eine Reihe von verfügbaren Foren. Ich empfehle das "Schwarze
Brett" bei AVEN, die Email-Liste "Haven for the Human Amoeba" und die
Asexuellengemeinschaft LiveJournal.
Hast Du noch etwas hinzuzufügen?
Vor allem erinnere Dich, dass die einzige Person, die wissen kann, was
für Dich gut ist, Du selbst bist. Höre auf das, was ich oder andere zu sagen
haben, aber letztendlich ist Deine eigene Meinung zu bilden das Beste.
Schubladen und Kategorien definieren Dich nicht, sie beschreiben Dich.
Sie sind Abkürzungen, um die Komplexität Deiner Identität anderen zu
auszudrücken und ein Sprungbrett, von dem ausgehend Du Dich selbst erkunden und
verstehen kannst. Wenn eine Bezeichnung Dir nicht mehr ausreicht, musst Du sie
nicht verwenden. Wenn eine Gruppe Dir sagt, dass es nur einen einzigen wahren
Weg für Dich gibt, dann musst Du ihnen nicht zuhören!
Es gibt viele
Gründe, eine asexuelle Identität zu begrüssen oder etwas zur asexuellen
Gemeinschaft beizusteuern, aber wenn Du herausfindest, dass es für Dich nicht
das Richtige ist oder es Dich einschränkt, hab keine Angst anzusprechen, wie Du
Dich fühlst und befürchte nicht, dass Du nicht mehr gehen kannst.
Du
musst Dich nicht als asexuelle identifizieren, um die Erfahrungen Asexueller für
Dich als sinnvoll zu empfinden. Wenn Du Dich mit geringer oder gar keiner
sexuellen Anziehung zu anderen beschäftigst, Dich aber nicht als asexuell
definierst, dann sei trotzdem herzlich willkommen, Deine Erfahrung unserer
Gemeinschaft beizusteuern.
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